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有人說"地獄、天堂在於一念之間"

或者曰"合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練"

兩者對我而言，不是大言不慚、就是騙自己，走過低潮之後的感想是

『撐過去的才是歷練；撐不過去的就是地獄』

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基本上，能上這個的科系是我所自願的，所填的志願序是第六。

分發上東吳社工系的我，起初並不後悔，並且以東吳為榮，因為那對我來說，已是學力最大極限。

但是，實際上，我只是貪圖東吳這個美名、而對社工系不反感，想不到那樣的科系環境並不適合我。

先來解釋社工為何。

舉凡文學、數學、哲學、醫學、社會學... ...這些科系大家都耳熟能詳，略知一二，但社工不然。

"社工"全名為"社會工作"，是由社會學發展出來的。簡單而言，社會學是理論，而社會工作就是實作應用。而社工的內容就是接觸人群，助人的事業。與營利事業不同，當然收入也就不是重點，醫師、律師、老師、工程師... ...和社工師一樣是師字輩的，但薪水卻差了一截。世界，有愛心的總是女性居多，當然社工系也是如此。假如你想要賺大錢、做大事的話，千萬別考量做個社工員。

進入大學殿堂的我，真是要享用這知識的饗宴，大一上學期，便選修了24學分，而一學期的上限為25學分，外語雙選修(英、日)，社工相關選修經濟學、廣博科目是電腦文書處理，雜選為邏輯學，那時是班上最多學分的同學，並且隨著大一開學，應徵"春喜炭火燒肉工讀生"，平時的交通工具為公車+捷運，理所當然並沒有參加社團和系上活動，就這樣，繼續自給自足的經濟獨立生活。

----------家庭方面-------------

其實，家裡的的經濟狀況，是完全沒有後盾的，而想要好好從頭唸日間部到結束也是十分艱難的任務，到了18歲大一那一年，我才用自己的雙手打拼買來一隻大家習以為常的生活用品... ...手機，在此之前，我完全是個不合時宜的原始人，但我真的沒辦法... ...連自身的溫飽都顧不到，更別說是其餘的生活瑣事。而家裡長輩，除了不供給生活所需，更大力抨擊我為自己犒賞的一切，覺得我總是亂花錢。實際上，假如我不照顧自己，又有誰肯相慰言。

 ----------打工方面-------------

春喜炭火燒肉，大體而言，苦力的程度不及汽車美容，但對於一個正常的大學日間部18歲的年輕人而言，也是極大的試練。的確，時薪所得方面是有一定的代價，但是對於當時身心疲憊的我來說，仍是另一種極限體能的考驗。那時我幾乎全月無休，平均每日工作時數為5小時，這可是比我在學校的上課時數還來的充實，勞心勞力的工作，工作環境也十分險惡，在燒紅木炭、炭火灰裡穿梭、固定常態是從6點做到11點，而不固定的時態是從15點做到凌晨2點。就算如此，也是別無選擇，只是因為這樣的工作時段與日間部不衝突、工作時薪可觀。

 ----------學業方面-------------

如上所述，為了進修24學分的我，已比一般大學生花費了更多的時間和心力，再加上現實的經濟面逼迫不停的打工賺錢。18歲的大一新生總是光鮮亮麗，而我除了顧溫飽以外也不甘落居人後，但是又奈何?!開學之際，由於適逢自幼提攜且最疼愛我的爺爺往生，除了心境上的影響，也無法參加迎新聚餐、新生輔導、社團... ...交際活動，同學不認識我，我也不認識同學。開學之後又因為打工，連跨年都在和碗盤、網架大戰到凌晨3點半，更別說日常活動了。

----------精神方面-------------

那時的我，沒有親情、愛情的依靠，而友情方面也很難一一兼顧。我的世界重心放在平輩同學之外，是無法兼顧打工，畢竟我定義學生才是我的本業，但是因為賺錢等等因素，我無能為力。

假如，是生長在健全的家庭，至少心靈健全，所做的一切都有整體的支撐力。

假如，當時有個情感的依靠，至少兩人依偎，所做的一切都有兩倍的驅動力。

假如，在校的同學情誼深厚，至少加油打氣，所做的一切都有鼓勵的向心力。

假如，我讀的科系前途看好，至少未來希望，所做的一切都有回報的激耐力。

既不願意放棄求學的權利，又必須承擔自身一切的花費，終於，有一天崩潰了... ...

最後，無助的我，慢慢被負面情緒啃食，連不具思考情緒的軀殼細胞，也慢慢一點一點壞死... ...

心理病了，生理也病了，我要休息... ...我要重新開始... ...我不要這樣生活... ...不然我寧願不要活了

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雖然，我知道這一切都是為了美好理想的未來在打拼，雖然還是有親朋好友噓寒問暖的，

但是，我只有一個人，我只有18歲，我只有痛苦，我什麼也沒有... ...除了不受控制的兩行淚

我決定用我一年的歲月，轉換掉這個充滿荊棘刺痛的跑道。

我閃電休學，辭職掉工作，用我所有的積蓄，補上欠繳的學費，

只知道離開這樣煎熬的生活一定不會更差，假若更差的話，那我的人生沒有更好... ...

那時的確失去了所有，空蕩蕩的生活，更讓你看清楚無助的模樣。

期待圓滿的美夢，但是瞬間清醒的反差，更會讓你無所適從，既害怕沉睡，又想用沉睡逃避一切。

害怕明天的到來，因為你不知道明天在哪裡；害怕看清今日的無為，因為它將成為無意義昨日。

假如這不是人生的最低潮，那我無法經歷所謂的最低潮，難道地獄不只是這樣嗎?

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<下回待續>