賣火柴的小女孩，在臨終前
點起根根小火柴同時幻想著快樂的事情
藉此喚醒自己求生的慾望
如今過了5~6年，對自己很是絕望
我也寫過很多對未來的期許
比如說念碩士、考日本交流學會、口譯士、教日語
就近學日語、台日PM、畫家、娛樂產業、網路媒體相關
上班族、交女朋友什麼的
沒有正職後，人與人的交往少了很多
有家可以窩的我，爸爸媽媽重要許多
或許不用想那麼多，就算只是為了生存保障而去做保全
應徵房仲也不用有罪惡感，認識的人也有拉保險直銷
女生也有人穿少少賣肉賺錢，先天優勢不用白不用
可能全台待遇最好的保全就在東區這附近
當務之急，是進社會
然後不要停下來吧
在過程中思考
活下去的理由可以很簡單，就像想不開的原因
有些人因考試失利而自盡，也有人為愛而生
甚至有人說若是打不了手槍活著就沒意義
為了玩遊戲看電影享受美食創作音樂畫圖
不能ooo就不想活了大有人在
這是一個感覺已經輪迴很多次的夢了。
我不喜歡數學，那一天不想上課，但很擔心再這樣翹下去真的會被當掉。
雖然也有可能沒有點名，但越不去上就越跟不上，老師也會不認識我...
夢裡就這樣猶豫到最後。去上課與翹課(被當掉的機率)是5050
總是在這種心態游移...其實是一種逃避的心態吧？
睡著的時候是能將思緒交出去，但一醒來還是烏雲罩頂。
憂鬱是一種狀態，全身疲倦、覺得頭很重、提不起笑容、失去興趣...
腦中的防衛機轉，會驅使著你放棄：休學、離職、少活動
被很多事跟自己逼著，快上班了、離職怎麼辦...什麼都煩惱反而都解決不了
想要休息，想要重新開始，但也有可能只是重蹈覆轍
有些認識的人是說，因為懶得找工作、找工作準備作品集很累，穩定就好。
逸群說，比我們有能力的人也有很多人不知道自己的未來在哪
哥哥說的沒錯，30歲剩下的衝勁就只剩，因為是工作沒辦法
最有衝進的是剛退伍剛畢業的時候
同學會的那些聽起來優秀的，哥哥說不用在意大家都是報喜不報憂。
快離題了。
清空煩惱的方法
讓自己休息 離職、休學、消失
轉移注意力 看展覽、看儀隊交接、專心的從頭玩一款遊戲
盡情的享樂 喝酒吃大餐睡大覺、看電影
向前進充實 靜下來看一本書、學習新東西、加強專業知識
養運動習慣 慢跑、仰臥起坐、伏地挺身、爬山、籃球壁球、散步
規劃想未來
今早醒來，心情依舊沉重
形成憂鬱，果然是一種長期的心理狀態
最嚴重其實不過就是失去工作
離去也是這幾天求之不得的想法
324行政院驅離
731高雄氣爆
國際空難
... ...想像就很沉重，加上未知的將來
能做的就是把這些案子帶完吧
希望九月中能告一個段落&結束
自己評估也不想，馬上找新工作，想放鬆2星期以上
對工作應該是很有活力&學習慾望的
認識你我很高興，說真的我不知道為什麼...只知道是我造成的
謝謝，這段時間有你。
原來我很沒有安全感(偏偏是讓人最有安全感的身高XDD
容易認真容易放感情。成不成熟跟年紀沒關係，我就是個長不大的孩子
最懂我的人就是自己，朋友說我很容易被人誤會，他們說我的本質是好的
但其實，這個會被人誤會的就是真正的我，真正的我就是會被人誤會
我相信這個自己，選擇做自己，只是以後將只對會包容我，不會往惡意去想的那些好友
表現這個真正的自己。
因為我們都出社會了，都必須為自己製造最大的利益，也不要輕易的傷到別人
這是對你們的愛也是對我的愛。現在的我有很多很多的感謝跟值得珍惜的一切。
不斷增強擁有的正向能量，好在負面能量出現的時候，有餘力抵銷它。
做自己最快樂，而學會在可以做自己的範圍做自己，是一個成年人該學習的。
就像胡適『容忍與自由』
我曾說過，我應該用容忍的態度來報答社會對我的容忍。我現在常常想我們還得戒律自己：我們著想別人容忍諒解我們的見解，我們必須先養成能夠容忍諒解別人的見解的度量。至少至少我們應該戒約自己決不可"以吾輩所主張者為絕對之是"
又或者如宋晶宜『雅量』
重要的是──人與人之間，應該有彼此容忍和尊重對方的看法與觀點的雅量。 如果他能從這扇門望見日出的美景，你又何必要他走向那扇窗去聆聽鳥鳴呢？你聽你的烏鳴，他看他的日出，彼此都會有等量的美的感受。
放寬心，能包容代表你有能力。
我的心自由了
心思也自由了
我很怪、也很真、也很容易被看透
但是也讓認識我的人很放心
我不會曖昧，頂多不表達
說出來的都是真話，所以這麼銳利
優點是用來交友；缺點是用來交心
請相信你當初認識的我
不管現在的我是怎樣
因為我也相信這樣的自己
所以選擇做真正的自己
我是偽君子，也是真君子
從前總想逃離人多的地方，不喜歡被注目
現在總想逃向人多的地方，希望能被你看到
雖有異性緣，喜歡的人卻總是離我很遙遠
曾經喜歡過只在MSN聊天沒見過面的人
也曾經喜歡過只看過照片，沒見過面的人
以為碰到了心靈上的伴侶
曾經幸福離我好近
自以為地在心中許下承諾，其實只是太寂寞
相處都沒相處過...是要想念什麼？
雖然我也不知道這樣的認識朋友是要做什麼，不想當個只看外表的男生
原本就沒有交集(其實我們想的是一樣吧？)
感覺對的話(包含外表)，不一定要有很多交集
因為滿腦子都是她，自然的想會知道很多她的事情，想跟她講話跟她親近。
也就不用想說要聊什麼話題
還是會期待下一次戀愛，希望能碰到會對我好的女生
不要再有這種忐忑的心情，會打亂我的生活節奏不自在
與另一半際遇，還是有所期待
再給自己多一點信心吧
你很好
雖然每個人都是由感性組成的，但在現實我們需要理性
就像失去弟弟如此難過的洪姐，尋找真相卻非理性不可
剛面試回來，原來是東吳的學姊給我機會
這讓我有情緒，有些沒用個人經驗我都想略過，但他給我機會表達
明明工作是非理性不可的...
面談中，我聽出重點：「日文是必要，Excel技能要強，態度才是我想要。」
我很誠實，會就會，不會就不會，學就好。
我知道學姊，對於我這學弟特別親切。
工讀跟全職畢竟是不同，已有相當意識。
跟「寂」有什麼關係？
感受到別人對你的好，但...這就是：寂
有點像「世界上最遙遠的距離是你在我身邊，你卻不知道我愛你。」
我不是在示愛= =|||而是有愛卻沒能戀愛
前女友說過，翻遍手機通訊錄，卻沒有一人能訴說心事
我想不是沒人願意聽，而是找不到重視想跟他分享的人
這應該不是中二病，是出社會後才會感到的孤寂
要我介紹的時，想用「寧可天下人負我,切莫我負天下人。」來形容我
但也知道這樣感性的人格特質，對工作一點幫助都沒有阿/__\
話說
其實能進公司：筆試面試，都變成屁
進不去公司：筆試100分，再有經驗，也是惘然
【真正的談戀愛，是沒有在告白的】
有很多地方能夠相知相惜：相同的血型、相同的科系、相同的工作類型
一個讓我有安全感的女孩兒，雖然一個在台灣一個在日本，但我們是彼此工作的窗口
至少一~五上班的時間都能夠感受到對方
但我還是... ...非常害怕且笨拙
害怕彼此是工作非接觸不可的人，讓人反感怎麼辦
害怕那要怎麼走下去
他能在日本生活是我羨慕的、
她什麼時候會不會回來很難說、
短時間我也不打算放棄這份工作
... ...
無法碰面，也甘之如飴，因為對我來說最重要的就只是彼此在意關心對方的感覺
一~五上班時間的以外相處會不會太多？害怕什麼一舉一動會造成對方反感
說真的我們對彼此都還有戒心
28歲的我，偶爾很想談戀愛
開始著急...其實我已經忘了怎麼戀愛
曾碰過交集很多，很聊得很聊得來的
也有覺得我風趣，條件不差，花很多時間在她身上的女孩兒
但真的...還是欠缺了什麼，而缺的這個東西，這個她好像能給我
放輕鬆一點吧，這樣大家都有壓力
然後開心一點，事實也是值得開心的
總之，謝謝(也不知道要謝誰)
讓我有認識你的機會
若一個人對你有了敵意，那你自然就多了一個敵人
並非敵人才對你有敵意，而是有敵意才成為敵人。
若一個人對你有了敵意，則他聽到的任何話語，反射性的以侵害的話語去解析
即便說者無意，聽者也有意。
若一個人對你有了敵意，就算你做任何事，他都想弄你
沒做任何事，也想搞你。
若一個人對你有了敵意，他會把自己任何動機正義化
已失去客觀
若一個人對你有了敵意，就是看你不爽，已不是怎麼做的問題，只看到你壞的一面
改過有沒有用我不知道，但有句話叫雞蛋裡挑骨頭
我也曾對很要好的朋友反目成仇過，什麼偏激傷人的話都講得出來
開始亂放話，給大家你想要的印象
會有人站出來說話嗎？小時候的經驗是沒有，大家只會覺得你們不對盤
你說的話用放大鏡去檢視，好像真的是這樣，沒錯！就是這樣
被責難的那一方，絕不願示弱
但責難人的那一方，不會設想另一方有多難過甚至留下眼淚，而不會收手
有冷靜成熟或著願意仔細想想：「為什麼會這樣」的人
覺得沒有必要這樣。
一般常會聽到的說法是：「大家都沒有這樣的問題，你要不要改進？」
有沒有解套的方法？或許沒有
有種東西叫「霸凌」
最近所言的「受凌者」不再限於：動作緩慢、個性陰沉的小孩子，
而是連認真表現突出的孩子，也成為霸凌者的對象。這顯示了什麼
無倫你持有正面或負面的特徵，只要你是團體中的少數異類都可能成為「受凌者」。
「霸凌」以多對一的的場合居多，就是因為身處「多數」，往往不自知做的事情有失妥當。
除了霸凌者之外，其他人可分為「看熱鬧的觀眾」與「袖手旁觀的人」
看熱鬧的觀眾，因為有趣在旁邊叫囂助興，便加深霸凌的行為
袖手旁觀的人，因為害怕自己成為下一個霸凌的對象，因此裝做沒看到
通常會缺乏站出來至止的那個人。
這是我從原文翻過來的文章。
有些東西，真的很難去解釋，更難去解決
對你有敵意的人，很可能是「吞不下怎樣的一口氣」受了什麼傷害
最好的作法就是預防給人這樣的「氣」
或者，你能站到很高的姿態，令對方不管怎樣都得吞下這口氣：像是階級或人氣
可憐之人必有可惡之處，如果不小心成為那「可憐之人」
這是很好的機會反省自己是不是有什麼「可惡之處」
與其難過傷感，獨處時一定要想開點「下班就別想上班的事」
可以做的是...利用這寶貴的機會，好好想想分析跟學習
一覺醒來。鐵床‧木床‧辦公桌‧書桌。沉重的臉
差不多的路跟時程，以前是上課如今收假返營
超過一個半時程，即便2小時的課，風雨無阻
無牽掛的跑大老遠新北投悠閒的看書
用120就能吃到麻辣鍋配王子麵
沒有什麼不能失去的，白蟻蝕去我20本100的漫畫收藏與書信...
退伍，離職時的解脫，分手時的自由，花七年的大學畢業
用13天酸痛換來的第一份薪水5200
懇親假爸媽帶我去吃的貴族世家
放假放太久無所適從的憂鬱
不會修的影印機為了小事被拍桌不開心的工作環境
如同芒刺在背異性關係
《それでも生きてゆく》
敘述的是，兩個背負著遺憾的家庭，既使如此也要活下去的故事
深見洋貴的妹妹，在湖邊被友人三崎文哉殺害...
案發的那一天
貪玩逛A片沒有看好妹妹的哥哥 - 深見洋貴：父親病危等刺激才想起妹妹的臉
看到湖邊風箏隕落因為天氣炎熱而未到現場的爸爸 - 深見達彦：病危前選擇復仇
自認給女兒穿上短裙導致不幸而不敢查證的媽媽 - 深見響子：埋名騷擾加害者家庭
抱著各自遺憾傷痕離婚的被害者雙親；承受輿論遷徙求生存不得不離婚的加害者雙親
「雖然沒想過自我了結，但也沒特別想活著...」
...
昨天是我進陸軍儀隊後第一場大型表演操
為了這場柳營笙歌的三軍聯合操演，自2月開始就不斷的集訓夜操，無論晴天雨天
管休了有兩個禮拜，同時陸儀還忙著出勤務搬遷等事宜
在隊上、在大直橋下、在憲兵司令部、在中正紀念堂...每天都拖著疲憊的身軀重複操演
指揮官、刀官、旗隊、槍排、三軍樂隊...一切都為了3月10日的柳營笙歌表演操
昨天落幕了
家瑋班長說的沒錯，不要讓你的汗水白流
所有的排練都是為了在正式演出時，有好的表現，就為了那不到20分鐘的演出...
表演結束，有的人快樂的放假去，而有些人則是抱著懊悔...明明可以做的更好的
遺憾的心情...
身體疲憊，情緒低落、不太想講話、開口就像接近潰堤那樣、快哭出來的樣子
重點不是你受到了怎樣的刺激，而是你怎麼去看它
「看到早晨的日出，活下去的希望就會湧現」
身上帶著一管大砲，當然不是看到每個人都會炸
或著該說是從對我哥哥身上的怨氣，化成的憤怒
上次發砲時，是我隔天新竹踏青7點要起床的前一天晚上
哥哥現在在報社做事，下午四點上到凌晨12點
12點回家會一直摸摸摸摸到5.6點太陽公公出來，吹冷氣睡到14.15點起床。
一個大男生跟女朋友都分手了，晚上是在跟誰講電話敲電腦？
一直奔走我房間旁廚房燈開開關關，冷氣嘎啦嘎啦的叫
世界上不是只有你一個人，你不用睡
我爬起來關把冷氣的總電源關掉，帶著我的起床氣到客廳陪他看電視
他說：「你怎麼不睡覺，從新竹回來囉？」
我：「早上8點要到京站集合啦，你房間的冷氣跟你一樣吵！」
他回房間敲電腦，我倒水喝，看到水壺沒有水，一把火又燒起來
把水壺重重往茶几上一撞，到廚房煮水。
我哥跳起來到廚房問：「你怎麼。」
我吼：「不爽啦！」
我哥：「你不爽什麼？」
再吼：「你好意思聽嗎？你好意思聽我還不好意思講！」
...
我哥哥因為公司方面出了點問題，薪水遲遲不下來，那天跟我借了一千塊
我說：「媽媽中午有煮飯，要不要吃？吃完自己吃的碗洗一洗，一千塊才借你。」
看他這麼窮，還順便把爸爸給我的全家150底用券一起送給他
碗洗了沒我一直很在意，因為他像公子哥，飯不會吃乾淨，吃完碗就丟那
借了他3萬多，要求他改一下生活習慣不為過吧？
結果隔天起床，碗就丟在那，無視我的條件
他還在睡覺，我想到他房間把全家抵用券拿回來
他朦朦朧朧的說：「我用掉了」
醒來後問他：「你昨天吃完碗是誰洗的？」結果是我洗的
他想說「啊，我忘了洗」我總覺得他是想不洗沒人知道，誰理這個囉嗦的弟弟
我說：「那個抵用券是爸爸給我的，你對得起爸爸嗎？」
...
昨天又跟我借錢，理由是「我錢包忘在公司，可不可以借我一千塊」
我借他。然後跟爸媽嘟囊「沒錢的在外面吃大餐，有錢的省下來的都是別人花」
前天還傳簡訊給我哥「我和媽嗎借你錢，爸爸給你錢不是為了讓你在外面消遙」
因為4點他還沒回家。
借完錢的哥哥把鞋子穿進家裡到房間拿東西，知道我在瞪他
他說：「這個是新鞋，還沒穿過。」
想一想不對，跑到外面跟他吼「借錢的人，還有錢買新鞋喔？」
他說：「這不是我買的！」晚上補一句「這是我美國的朋友寄給我的」
...
剛剛我又炸了他一次
我提醒他爸爸有煮飯，他吃完碗又丟著。
我心裡想，之前叫你洗碗不只是那一次，最後吃自己吃完的碗
不洗，會自己變乾淨嗎。
我就到廚房洗碗，洗完對他吼：「我幫你把碗洗好了！」
他喝的水幾乎都是我煮的，從來不煮水。所以昨天我故意把水壺裡的水倒掉
要喝水就自己煮！結果半夜我媽口渴，發現沒水後煮的是我媽。
老實說...他對家裡一點貢獻都沒有。30歲的人了...
...
不過對他來說，他大概覺得「這個AB型的神經病生理期到了喔」
沒事還會有人打電話到家裡，說要找哥哥
大概是催他繳款的吧...
之前，20元的停車費，他可以欠繳欠到變成600塊...翻30倍
笨嗎？
之前為了不想接到催款電話，故意不把電話掛好
我爸那一陣子才說：「是誰？電話不掛好，有急事怎麼辦。」
我覺得他是...反白沒用
罪惡感= 快樂+害怕
做惡夢是有原因的，因為害怕、因為愧疚、因為渴望懲罰、因為覺得自己是壞人...
在這裡懺悔
一、我有一個要好的女網友，我是她第一個認識的網友。
希望跟她保持的人與人之間的感情，而不是異性的那種感情。
最不該的是，明明不希望有男女之間的那種尷尬，但卻對她開了性別上的玩笑
她在困擾的時候，半開玩笑的一起解決問題，自己明明不會卻笑她
不想流露對異性的體貼，文字上都沒有好好的對待她，可能把她弄哭了...
相識再怎麼久，應該的尊重還是要有，而且更應該珍惜。
二、老早之前媽媽就說過，這兩個禮拜要看外婆順便慶祝母親節
今早日本朋友傳簡訊說明天要不要語言交換，說領第一份薪水要請我吃飯，自然就答應了
晚上媽媽再度叮嚀，明天要去外婆家，回「跟日本朋友有約了，不能去了」
知道爸爸媽媽很重要，所以生日那天和生我的父母親一起慶祝，爺爺奶奶當然也重要。
語言交換是很有幫助，兩三個月才來一次的邀約，可是
為什麼那個每次挑過年、端午節、中秋節、聖誕節、母親節的時候找我...，又氣又想笑
三、哥哥的生活習慣很糟，講也講不聽
像是晚上不睡覺，偏要熬到4.5點。凌晨在隔壁房間講電話，敲電腦常把我吵醒
打電腦不開燈，抽菸、吃零食泡麵常咳個不停。心裡總想，把身體搞壞是你家的事，別拖累我
說當兵在廚房沒看他煮過飯又不洗碗，喝開水從來不會補更別說煮水，很賤
工作說辭就辭也沒積蓄，現金卡欠錢銀行每天打電話來，竟然把電話線拔掉，欠我3萬...
前天睡到一半被吵醒，一把火就肚爛上MSN在狀態欄打：
「不煮水不裝水的人就不要喝水，不煮飯不洗碗的人就不要吃飯，沒有貢獻的人憑什麼享受別人的成果，難道你的薪水要分給別人嗎？小學生都要打掃自己的教室，快30歲還在幼稚？」
然後也不給他好臉色。我這人不會跟人打哈哈，頂你就是頂你。
他的狀態就變「如果可以，我想發瘋」隔天就喝個爛醉還吐...
雖然我心裡想，被人瞧不起不是對方找碴，而是真的不好該改變自己...
四、對同學冷淡，說閒話
之前打過，對你有敵意的人不一定是討厭你...明顯的例子就在我身上
曾在意一個女同學，但她有時的反應讓我感覺很不好
不斷批評她的我，其實是表現某種層度的在意。
「現在你吵贏我，但我會讓你輸一輩子！」會記仇不會低頭，而且不愛講場面話
念過這麼多班，大學待這麼久，某種層度上瞧不起班上的同學，尤其是那些翹課當賺到成績又差的
以冷漠冷語攻擊別人，藐視別人，其實只為了保護自卑的我...
五、覺得自己很差，無論是課業、事業、感情、人際關係
最大的遺憾是初戀情人，覺得是自己不夠好所以...
跟她的重逢，難能可貴不過，因為拋捨不下男女之情，所以連朋友也不願意當
還記得11/23日，她MSN說：「今天是我生日為什麼不祝福我。」
如上所述，為了我好也為了讓她完全的自由，男女之情的MSN其實我都會刪掉，因為你不需要我...
跟她同小同班，念同一個國中某段情誼來說，可說是知己
但我就是逃...對人只有男女之情的自己很醜陋，絕對是那種分手不會當朋友的人
因為你看到我軟弱的一面，無法消除你的記憶，也不願想起自己精神上的醜陋...
這樣決定的我，可說是醜陋至極
六、從小爸媽就說我很彆扭。不會輕易展露真正的想法
所謂的「防衛機轉」就是為我這種人寫的。日劇裡那種含蓄、有苦難言，知道真相會不禁同情的
角色或劇情，都很有感觸。我懂，默默的哀傷、同情、氣憤、委屈...即便是世俗認為的壞人
不知道我是話多還是話少，確實的是「我不會說話」
是沒有勇氣、沒有能力、沒有魅力也是沒有自信...
相對的，我的改變也是默默的唸書也是默默的...快樂悲傷，面無表情的覺得沒什麼，也默默的
我可以默默的懺悔，也可以默默的改進，就是不要默默的再犯錯...請默默的記在心理
惡夢是給自己的懲罰，懲罰過了就好了，可以嗎？
知道錯就好
老實說，這幾天是沒什麼大事
工作也辭了，只是內心的自己不願放過現在的自己
重新確認我的目標
把日文衝頂、英文扶起來、電腦文書處理...
已經給自己很多很多時間了，卯起來念日文是可以，而且最省事
但，不行那樣，這次準備的是就業能力
今天還要交日文檢定證照給助教，日文已經過去了
昨天要做近代文學史報告，連會話課也翹掉了
今天則是要印報告給大家與交證書
主要是早上起來懶懶的，但一想到讀書計畫的延遲
家裡沒有人在工作，氣氛跟心情都很不好
還有凌晨1點多莫名的簡訊...離職的罪惡感
請大家不要影響我的心情，光是自己就夠煩躁了
我沒有假期，所以星期六跟星期一對我來說都一樣
大學的最後半年，要像當兵打仗那樣，每天念精神口號，打點東西提醒自己
當偽善者，選擇自己的路，為將來設想，就要做到沒有遺憾
人生總有很多選擇
通常大家會選擇前人所走的路，因為那樣比較安穩
或許只是過日子，到哪裡都一樣
又或者把現在的腳色扮演好就好，沒事是不用想那麼多
工作也都會有段適應期，能不能適應這個環境、和工作的同仁們互動如何
新手上路也會有自覺無法勝任的過渡期，抑或覺得這份工作不是我想要的
還是說，只是為了錢，反正耗一天就是賺一天的錢
同事間的羈絆，互相支持的工作團隊
工作沒有輕鬆的
不想工作的念頭大家也都有
只是我還多一個學生的身分
其實我是可以的，但沒什麼心
曾這麼說過，唸夜間部的學生，不打工不上班是可以的
但，絕不能把夜間部當日間部唸。光從日間部畢業的學生是不夠的
我不是怕無所事事，也不是因為同事，工作也不為了薪水
想有點社會經驗，利用工讀的身分，到處走走看看
到現在為止，經驗夠了也看夠了
為了生活，有正常的作息，或許自己能做到
有時候，分界不是那麼容易看出的
那時覺得該工作，要賺錢，學費，所以出來
但現在的心態...到底是為了躲麻煩，還是另有一番規劃？
半工半讀，沒這麼容易
賺不多錢，書也讀不太好
說是拿到一級，但還不夠，工作能力，也沒辦法培養多少
有人說，我至少知道自己要走的路，想要什麼
所以...決定的依據是什麼？是學生、是錢、是工作、是心情？
我的態度好像太隨便...但也有人說我很龜毛
喊不做，最少要喊半年，才真的離開職場
那這次的念頭，是對的嗎？
至少謝謝你們
說，如果做的不開心，還叫你繼續做，算什麼朋友
也謝謝你們看的起我，從過去看著我的你們
知道我的從前，比我自己更相信自己
莫名的安靜，反而會帶來壓力
總覺得要做點什麼，卻又不知道該做什麼
開著MSN忘我聊天，人會感受忙碌
但是那樣對著鍵盤敲敲打打，真的有什麼意義嗎
上班族常常就跟著大家這樣過日子
或許什麼也不想的，被工作淹沒，也是一種好事
忘了自我，也就忘了煩惱
身為學生的我，至少還可以說唸書是我的本業
等到出社會...也會茫茫的不知所以然嗎
在那之前，想達成自我，知道是在為什麼而過日子
工讀生做了好幾年，為了了解基層在做什麼
念書還剩下一年，念完接著就當兵。
雖然好像沒什麼好煩惱，順順的走就好
但還是很不安，有時會為無能的自己感到很沮喪。
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雖然體驗過各式各樣的工讀經驗，擴大自己的視野
但是在語言表達和理解溝通方面，安排事情處理上，我很膽怯
其實這些是出社會必備的基本能力。
在專業能力上，我想就是日文了吧
輔以日文的是多媒體應用，文字、影像與音效
此外，世界通用的英文能力，也有待整合。
心理學在了解自我和為人處世稍有助益，稱不上個專業。
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我想我... ...假日該一個人出去走走
到圖書館看看，單純的散散步
規劃我剩下一年不到的時間，最後能自我充實的時間，該如何應用...
然後...人生的意義，或許沒有正確答案，那只是自尋煩惱
《焦慮》
和恐慌的不同是，焦慮可以沒有特定對象
有時甚至會莫名的呼吸急促、胸悶、發抖，感到不適。
焦慮是因為
面臨選擇，或短時間瀕臨抉擇，更或著不知怎麼選擇，抑或全是選擇
不知如何是好。
焦慮無疑，會感到壓力。
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《壓力》
最好的方法是，直取壓力的源頭
若，無法直接面對，可先休息，儲備心靈力量
再勇敢面對。
處理事情的方法
1.找出判斷的依據(目的)
2.將輕重緩急與順序排出
3.思索可用的處理時間，作出計畫
4.簡化心境，專注第一個問題
5.排除雜念，想太多會受外物牽引，使焦慮更加複雜
6.做出第一步
7.作息與計畫正常
1.聽音樂
2.運動
3.轉移注意力(投入、忙碌、壓力、活動)
4.更強烈的情感覆蓋
5.遠離記憶提取物
6.轉換環境
7.時間
