阿京小站

這篇是要講我利用網路的習慣...

無論是電腦、網路還是手機都在我這個年代開始發展的

3D、寬頻、無線等資訊技術也隨之發展

1996~2011

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小學五年級，約15年前(1996年)爸爸請外面來裝一台586的電腦

老實說，電腦是用來幹嘛的我不知道，跟電動玩具的差別大概就是所謂的鍵盤按鈕超多

WINDOWS3.1的當時，磁碟片超大，下的指令也多是DOS，用不太到滑鼠。

國中一年級，電腦可以用56K撥接上網，像打電話一樣以秒計費

那時最大的搜尋引擎是蕃薯藤，然後才是奇摩。至今我才了解為什麼首頁要設搜尋引擎

那時要找什麼資料不是用搜尋的，是從分類頁一個一個找下去。

天空部落首頁 > 網誌 > 影視/音樂 > 亞洲明星 > 男歌星

大概像這樣子吧。只不過那時沒有所謂的部落格，小朋友自己架的網站也不少。

國中二年級，一開始是跟班上一堆同學到網咖連區域網路

玩AOC世紀2、CS戰慄時空。除非找不到人才會進伺服器跟不認識的連線

為了增進遊戲的知識與技術，逛類似遊戲團隊的網站，進討論區跟著互動。

這時因為AOC世紀2可以下載記錄檔到來觀摩

還發現有所謂的模擬器，能夠下載來玩一些遊樂器的遊戲。

高中一年級，那時風靡所謂的網路聊天室，在奇摩能夠自己建主題請認識的朋友進來

最初的即時通訊軟體，也隨著網路交友圈的建立，讓素不相識的人們能暢所欲言

開始是自己學校的同學、後來到台北市的網友們，也見過20位以上的女網友

這時網路上有所謂的音樂魔鏡(?!)、天馬音樂網，可以下載唱片

雖然後來網路與智慧財產權的律法慢慢健全，還是對唱片業帶來史無前例的衝擊。

高中二年級，也是從奇摩開始發起的社群雛型吧，奇摩家族

有相同嗜好的網友，有了資訊檔案分享的平台。我覺得功能非常齊全喔

有公佈欄、投票所、討論區、聊天室、檔案區、酷連結、資訊區、留言板、管理區...

大概是從這個時候，遊戲基地、巴哈姆特崛起，不過當初的單機跟線上遊戲各有一片市場

上了大學，是第一次大遷徙嗎，所有的大學生都是用MSN

慢慢的網路相簿、無名網誌颳起了一陣旋風。配合數位相機的出現吧

現實生活跟網路緊密的結合成人際網路。

就算不用也會想上去看看有沒有自己的照片、別人的網誌有沒有寫到我。

社群網站的出現分別天上人間，熱衷於學校社團或著線上遊戲‧潮男與宅男。

在生活上有任何問題，還有知識+。

近幾年的網路媒體。每個人都可以是自己網路世界的主角

只要有帳號，你有想說的想表現的，有網誌有youtube

隨時可回應，看大家的反應。電視位居媒體第二

搭配iphone與相機，隨時上傳更新Fallow，還有行車紀錄器、錄影功能的手機

全民狗仔。網路族群聲勢蔚為浩大。用skype打電話都不用錢了。

電子商務、網路銷售、個人拍賣、團購、訂票、信用卡結帳...

還有許多p2p像kuro、foxy、BT等音樂影片下載等...都大大的影響網路世代的消費習慣

網路成為行銷中不可欠缺的媒體。過渡期結束了嗎？

智慧財產權的觀念、網路分級限制、網路犯罪...

行動通訊與3D多媒體是真的有需要嗎？

這是我們正在經歷的世代

其實這邊的一切都是屬於我啦...

我的想法、我的表達方式、我的過去、我的一切...

這篇的圍繞著我。對我的印象、我的個性、我在意的小事情、我作為主題才會提出的事

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我ㄚ，從小就瘦瘦的，回頭看看過去的照片，恰似皮包骨。

這點很奇怪，瘦得像營養不良，身高卻猛抽

聽說...若是小時候胖細胞被養大，吃不多也是肉肉的

有了肌肉，不練以後會變成肥肉，所以就要一直練下去

而我，小時候沒胖過、也沒有特別練肌肉，結果就是怎麼吃手臂都是細細的

長得白白淨淨，其實是白肉底。

眉清目秀，就只是耳朵張揚了點。

頭上有兩顆漩渦、髮量多又貼、額頭低，頭髮留長看起來就很大顆。

但是總結身高跟樣貌，還算是個帥哥，偶爾有些桃花。

說我個性內向有人不相信。

快樂的阿宅生活，我很滿足。

有很多自己的時間，畢竟出門就是要花錢，製造垃圾

阿宅可以睡到自然醒，反正也沒人會找

能到郊外靜靜的看書，上線也不會被MSN綁架(現在是FACE BOOK?)

但是阿宅會到外面去討吃，打點零工。

不過打零工的日子也快結束了，唸完書報效國家，當個有用的人

阿宅不跟潮流，手機是成年後買的、不玩FACE BOOK、買過最貴的名牌不超過4000元

曾創下1萬7的工讀月薪存了15萬！(內含年終)。月薪2倍的哥哥還跟我借3萬

當阿宅，讓你用最小的資源撐最久！

小六~國二的時期，我會畫漫畫

開始畫畫的緣由...朋友少還是填補一個人的時間

搭配那時候喜歡玩格鬥天王ＫＯＦ，出招時劃出的那些華麗線條

互動的畫面配上一些文字，就是最簡單的劇情

我都拿作業簿畫一頁一頁，小本本的漫畫

也曾拿我那些洋溢的人物畫作為世界獨一無二的小禮物

大學時還有畫過。曾有一個轉學生從錢包裡掏出，一張我都忘記的畫作...

再提一點好了，我是考試機器

事蹟：國中從倒數第4名考到公立高中

高中又從吊車尾考到全班第5名，上東吳

從東吳休學退學考回來，三進三出日夜間部

被日文系退學，兩年後卻考過舊制日檢二級、第三年考過新制一級

準備時間比較短的是，大二下被退學準備國英13天，又考回去...385取40嗎?

還有一點比較特別的是...唸文組的男生本來就比較少而日文系50女：10男

最大的差別，就是我靜得下來看書吧〈不包括在家〉而且很會規劃！

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出社會的阿宏

高+內向=70%

日文+英文+中文18%

電腦繪圖+文書7%

工作經驗+心理學5%

預計開工是這樣

直到2004年剛進東吳大學社工系大一的那年一切都還很真實...

我以為，國小玩到現在看得到摸得到的BB戰士模型，應是最有真實感

結果卻是...

まとめ　《歷程》序

國中　《命中注定》 初回章

高中　《相對 V.S. 絕對》次回章之第1節 　《相對 V.S. 絕對》次回章之第2節

大一　《歷練 or 地獄》第三章*負面文章 　《過去的... ...不只是過去》第四章.第1節

日進　《過去的... ...不只是過去》第四章第2節

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做了一個夢，真實到

目覚めたところでも、さっきの世界こそ僕が生きている世界じゃないのか

だって、実感があるんだもん...

就像是中国語、日本語、英語で混ざっているその僕の真の世界っていう感じだ

僕は恋に落ちている。LOVEというものは、ましかして、自分が自分の幻、

你愛上的只不過是給自己的一種幻覺。

話說，昨天我講了很實在的話

「我不是無血無淚，當我寂寞或想找人陪的時候，常常還是會想起我的初戀情人」

やっぱり、恋といえば，國中時的那個初戀情人

すべては前置き... ...

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夢真實的呈現你的信念『不器用な自分、執念とか』

夢境裡有使你陷進去的那個愛的幻想、實感的過去、生活的點滴、在意的事情

我夢到我在復興高中，五年級的我提早畢業了

但是在剛開學的那一天，拿了張桌子跟椅子，半耍賴的坐在窗邊

讓大家知道我的存在，而我也有些捨不得離開這裡，因為畢業後該何去何從

我緊貼著窗邊，讓自己以為還是班上的一份子，看著大家無所事事的歡笑

「那些無所事事夏天的年少...夏天汽水冰棒的味道」用來當作註解很貼切

職場就是戰場，大概是出發前的回顧吧...話說2個禮拜前我還在學校考試

如今1到5上班成為現實了。

老師走過來...是國中的導師王老師「老師，我畢業了所以才坐在這邊，沒有在教室裡」

隨手拿出畢業證書的副本給老師看。

這段懷念的學生時代背景音樂則是半島鐵盒

「走廊燈關上書包放，走到房間窗外望...

第一頁、第六頁、第七頁序，我永遠想不到陪我看這書的妳會要走

不再是不再有，現在已經看不到，鐵盒的鑰匙孔，透了光看見她銹了好久...」

「好舊好舊，外面的灰塵包圍了我，好暗好暗...放在糖果旁的甜的是我很想回憶的甜～」

好友B蔡陪著我嘻鬧，但其實真正令我掛念的，並不是在這間教室，

我走到校園的庭院，話說我以前是在八班，而... ...是在14班

... ...是我的初戀情人，我們曾經很要好會傳紙條，

雖然我們不同班，可是到了陌生的國中，唯一最熟悉的就是國小一起同班的你我... ...

我擔心你，荒廢了學業或著比我還不願意面對社會

像是知道你的方位，但有點生疏的你我，我決定傳封簡訊或打通電話告訴你

國中畢業後的妳，學業上可能會有些荒廢、即便是唸完了學業，面對外面的世界都還有些膽怯

要勇敢的踏出那一步「你停止~收訊號，我開始搜尋不到...我害怕你心碎沒幫你擦眼淚」

雖然，夢中始終沒有你的畫面，但我知道令我掛念的人，就是心昀

因為曾讓我放在心上帶有實感的，除了你...

終要離開校園的我，在上課時間好像很難大剌剌的從正門走出去

夢快要到尾聲了，因為我將走出19歲前，有實感的那段過去...

復興高中...高三畢業後等學測的那段時光，的確...好像都是從福利社旁的那個小暗道

旁邊設有廚餘的那個小鐵門，偷跑出去...

「喀啦」門打開了。

位於新北投，學校旁的這個走道，雖然沿著學校的牆壁

但已是完全不同的世界了。在裡面是理所當然，每天會寫應到實到

記錄你存在收納你的學校，而外面很空

你對這裡的印象只有高中放學時大家走在一起的景象

原來這就是...當我們在裡面受保護上課時，世界真實的景象

真實的...雖不是想不到，但親身體驗這還是第一次

我從山坡上走下去...醒了

後來的日子，好像就是19歲以後，獨斷從社會系休學以後的那段時光

現在25歲的我當然知道後來是怎麼走過來的，脫離高中甚至到休學後的那段日子

現在想起來都很不具真實感，彷彿是不一樣的人生...

所以有人說，上大學以後的我變了。有點模糊

醒來，就是現在的我

但總有種，現在這個才是夢的感覺

だって、彼女まだいるんだって、それにどうしてこうなっているんっで？

好像是為了找尋，使我陷入愛的女主角

醒來之後，我在腦中確定她的現況

原來...我早就把她的MSN刪掉，手機？

同學會後重逢的我，確實是傳過幾封簡訊給她

也說...你很珍貴，但其實一切可能都只是跟自己給自己的幻覺在談戀愛吧？

だって、あなたの言うとおりなら、僕のことをすきになったこと、一度も言ったことがないんだ

我一路向北...走向沒有你的世界

現在的我和你，像是完全斷了連絡。「我用眼光去追，竟聽見你的淚。」

但我懂，我從來都不是你的男主角，那淚...我沒有過問的權利

但是，人生到頭來或許就只是一段一段的過程

我們曾經一起走過，你愛不愛我已經不重要了

重要的是...你曾在我的生活中

直到現在，那份感覺...即便是已成為我給自己的幻覺

偶爾寂寞或想有人陪，腦中想到的是你

你給我的過去，所組成的幻覺...

我離開學校了，也離開了那段帶有實感的過去

接下來的路，雖然有些不真實，但就像一覺醒來那樣

這就是我現在的世界...

那是...高中的事

 百立國中畢業後就沒有再進修了...而我在讀高中

我們走在仁愛圓環的馬路上。百立問：「你以後要幹嘛？」

我：「不知道耶。但念了高中，自然就是要考大學囉！也還不知道要念什麼系，先把書唸好就是了」

那時的百立已經出社會，好像跑跑陣頭，還是在汽車美容學一技之長

...

可能是學生身分的最後一學期了

國中的我，成績忽好忽壞。一年級衝到快前十名，二年級退到後五名，三年級又跑到前段班...

高中的我，一開始是後段班。百立的介紹，假日就去打工洗車，學生本分的我更知...靠勞力的辛苦

然後...大學的我，哈！總是在挑戰谷底，休學又退學...總算划到最後的最後了

我看到終點了...從國中到現在過了10年之久了。

現在的我，可以告訴十年前的那個我，你唸的是什麼系，考上的是哪一所學校

雖然...中間很多波折，要打工也要念書。但是日文系沒有白唸，我指的是日文這一方面

那時的你可能想像不到吧。有一天，你能看著沒有字幕的日劇，而且聽的懂在說什麼

大河劇，看著兩百年前的日本語字幕，仰賴累積的語感竟知道在演些什麼

甚至開始品頭論足，日語教育、詞性、句法結構...朝著篇章結構的翻譯前進

但我的學生生涯快結束了

一如當初，未來總是讓人期待又茫然，永遠也不知道前頭會有什麼樣的事

不管怎樣，都還是要勇敢的面對，不愧對自己，做個能抬頭挺胸的成年人

93年到99年...過了七年

過了這七年，也不知道變成這樣的我是好還是壞...

我身邊是沒有什麼好勾起回憶的照片，憑藉的是這個家族《93a東吳社工系》

http://tw.club.yahoo.com/clubs/sw93a/

讓我想起當年那時許許多多的心境與往事

沒有辦法一一細數現在和當初的差別

這七年...

18歲的我是日間部的學生，晚上在餐廳打工

無論如何都想休學，那半年無所事事，應說不知如何是好

19歲的我是夜間部的學生，白天在國科會工讀

二下的時候因種種適應不良，被退學

21歲的我考回同校系所，白天在遠東聯採工讀

因工作生活忙碌忘記許多憂愁，決定恢復單身重新開始

23歲的我仍然在學，雖有打工都屬於短期

日文系的我，想在學習之道有所結果與證明，接連應試舊制2級與新制1級

然後是現在的我

七年快過去了，曾待過的班級一屆一屆的畢業

我曾這麼對自己說：「幾年畢業不是重點，重點是畢業的你體驗什麼，增進什麼能力」

我有這種感覺，人是不是越活越退步，在膽識上、在學識上、在心態上

小時候的無所懼，或許初生之犢不怕虎，所以有膽識

國高中雖說是基礎教育，為了探測性向國、英、數、社會、自然等，無所不讀

日間部唸的是社工系，需要的基礎知識其實也不少：社會、心理、經濟、哲學、人際關係等

還有大學必修的：國、英、資訊、歷史、民主、通識等...

高年級以後，在專業學科上專注就好，特別是外語系

當然，外國文化、歷史、文學史、新聞、翻譯，都算是學習的觸角

語文其實沒有極限，就算是母語也都會有唸不出來的字、表達不佳的時候

屏除專業學識之外，我有什麼改變？是好的還是壞的？跟那些畢業生的異同

一般論，大學這四年應有〈課業、愛情、社團、打工〉：

新生的羞澀與迎新的歷程、與同好們編織出來的歡笑、光鮮亮麗的人際關係

獨處的心境與時間上的安排、對將來的徬徨、在學業上的努力...

學分是有一定的標準，但學分以外的東西？即便不足也拿得到從學校畢業的資格...

畢業一定是好的嗎？真的不能肯定，總覺得畢業就是學習下坡的開始

或許畢業後，增進不再是學識而是實作能力

那心態呢？我想不一定畢業就失去傻勁或勇氣，也不一定出社會就變得勢利

我把畢業能力目標寫的很清楚，也有努力的方向。

雖然會迷惘，為一些事心煩，不管是能改變的.不能改變的

我會焦躁，所以才辭掉工作的。

雖然不知道未來需要應用到什麼能力，什麼是現在該準備的

就因為如此，才給自己更多時間跟彈性，好隨時去投資與應變

這七年無疑是經歷了許許多多

一段怨天尤人的日子...

離開社工系時的那份惶恐，剛脫離軌道的18歲少年，不知道還會不會再回學校。成為異類(無上班上課)，真的不知道做什麼。直到後來考回學校，又因適應不良雙21退學。

對社會跟生活的體悟...

重考回學校，通過專業試驗，該是畢業年紀的我，體認到世界沒這麼簡單，離開學校的社會，其實不像學校，是沒有考試範圍跟過關模式的，又這才是所謂的能力。

時間消磨一個人...

我像是被綁在樁上的小象，長大了卻忘了如何奔跑，即便擁有扯壞樁柱的能力。小飛象挾有能飛翔的耳朵，在戲團的學會許多雜技，又該有討喜的外表與憨直的心態，快樂的在世界遊蕩。

學識之外，在社會上應用的能力，還有活潑謙直的態度

是我需要擁有的。

因為我從在桌子上爬的小嬰兒，到在家裡蹦蹦跳跳

到回家只為休息，到深閉在房間的那個我...

家裡的人數，也從奶奶、爺爺、叔叔、爸爸、媽媽、哥哥、我

三代同堂的大家族，變成爸媽哥我的四人小家庭

聽說，在更之前是爺爺當家，爸爸那代的六個兄弟姐妹同住呢...

20年前的情景(4歲)

爺爺奶奶在八德市場買魚，叔叔在桃園的新鋼公司上班

爸爸在北投的柯達軟片公司上班、媽媽在頂好地下商圈賣衣服

哥哥已經在上小學了，我或許在上幼稚園吧

再大一點，媽媽會帶著我去上才藝班，樂器呀、珠算什麼的

到了14歲左右

家裡發生了一些變動，這時奶奶已去世、叔叔為了就近照顧中風的爺爺搬到大伯家那

那時爸爸已經退休了，成為一家之主，維持現在4人的小家庭

國一的我還在玩四驅車，有次帶著爸爸到模型店，說我想要買軌道附加360度跑道

爸爸說，可以買給你，但你要考到班上前十名，每天念2小時的書。

我答應了軌道也入手了，不過承諾大概只有持續兩個禮拜吧

後來不玩四驅車的我，軌道也成了破銅爛鐵

其實成長的路上，爸爸有買過很多東西給我，其中...

有一台電子琴，大概是希望我自己摸索從中培養出什麼興趣吧？

遠東的英漢及漢英字典，在外商上班的爸爸要我從小培養外語能力吧？

小五的時候，我家就有一台586的電腦，爸爸還買了大補帖給我玩...

爸爸討厭我愛打電動，雖然如此，他也有買搖桿跟飛行遊戲給我玩...雖然我都不會玩

任天堂壞掉的時候，爸爸也有去萬客隆買電視遊樂器給我

國小媽媽健健康康的時候，也有到光復國小當輔導老師教過我ㄅㄆㄇㄈ

因為我小時候幼稚園沒上完，99乘法背一半就去上小學了

好像是小五的時候...我愛玩模型，生日時硬拖著爺爺到文具店買540元的機動武者大鋼

小四的時候，我買甜不辣吃，爺爺想吃吃看就插了一口，我就嚎啕大哭

小三的時候，八八節想作卡片給爸爸，爸爸回來的時候我還沒做好，他說那就不用做了，我大哭

我是么子，爺爺疼我，爸爸也疼我，可是我很不爭氣

成績不好、休學又被雙21退學，書沒念完，兵也還沒當，一事無成，也不會做人...

現在的我，長的比爸爸媽媽還高。

原本回復上班上課的生活，自覺大學剩半年不能再這樣下去

存一點錢於是又回復全職的學生身份...現在的我什麼都做不了或著說什麼都應該要做了

因為24歲了...這個家是舊式建築，熱水器、衛浴設備等...陳年老舊

爸爸曾說對我跟哥哥沒什麼期望了，曾經很氣，

從小我就缺乏很多東西。機車、衣服、手機都用自己的錢買的(18歲的時候)

媽媽不煮飯...爸爸...因此埋怨

但其實，我已經24歲了，這些難道不是我的責任嗎？覺得什麼不好該動手做阿

爺爺奶奶都過世了，當一家之長的爸爸也是從頭開始學的

家，是大家最熟悉的地方

但... ...20幾歲的我們，該體認到家的轉變、我們身分的轉變

洗手間旁那台大大的烘乾機，多少年沒啟動過了...從什麼時候開始衣服是用曬的

而那台烘乾機，就這樣靜靜的坐落在那裡，看著這個家的轉變

不知不覺，他成為背景的一部份，成為視覺理所當然的一部份

有多數的人不會在意我

有少數的人會認為我是好人

還有一些人說不上討厭，但也不是喜歡

漸漸跟原本討厭的那群大人們，越來越像...

在一些想法跟決定上，開始選擇偏袒自己

嘴巴上講的漂亮，事實上做的樣子卻不是那樣

這就是社會化

不想當壞人，也不願吃虧做好人

所以我是偽善者。

有一些大家覺得不用花錢的東西，我會花錢買

有什麼東西不用花錢，能享受？

資訊。

日劇、音樂、遊戲、漫畫、雜誌、A片、課本、書、語音教材...

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道德感消失的現在，用影印與下載享受，已見怪不怪了

但是...那都是違法的。也因為實體市場萎縮，東西變貴，更萎縮，惡性循環...

花錢買，因為這些都是智慧財產，不該剽取

買那些東西逛逛街，也算是我的娛樂

逛逛光華商場、唱片行、地下街、模型店、書店

CD買了，不用花時間下載等待。

沒連上網也能隨時安裝或播放

像是雜誌，用電腦看掃圖固然是可以，但電腦也沒哪麼方便

不能拿著走，帶到別的地方看

買了才像自己的東西，才會珍惜

因為要花錢，所以也不會亂買

模型也是...買個看的到摸的到的東西，擺飾與組裝的成就感...

總想留下點什麼吧，就像現在打網誌一樣...雖然只是文字，經過整理也是一種資源

買書的話，就像做筆記一樣，書本跟文章幫助我提取記憶。

不知道，我覺得是個性使然

我的特色

不安的注意力，關鍵性的影響生活

這些注意力因為不安所以聚集在一起，卻也因為不安而不堪一擊

注意力高對理解與背誦很有幫助、小地方的注意叫細心、整體的注意叫分析

注意力高，責任感也高。卻也因為這樣的注意力，容易放不開。

再加上內向的個性，易壓迫自我，導致負面情緒

注意力高的我，在對的環境、對的條件下，專念一物

能成為黑馬〈事實上，也一直都是如此〉

成也注意，敗也注意。

也因為過於敏感，易受影響而無法集中注意力

中控神經失常

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至少我很了解自己

我擔心的是，在出社會前能力準備的不夠

會造成惡性循環

有適當的準備，且在能發揮所在的位置上，我想是完全不一樣的發揮

尤其有分析與細心的能力輔佐。

那之前須先熟悉那一切，那一切在工讀的經驗裡

或許，現在是個關鍵。

即便走錯多少路、唸了20年的書忘了多少

(專業 + 常識)  乘以 (態度+特色)平方 = 職場價值

所謂的績優股，就是會發揮出異於常人的價值吧

好一陣子，想紀念這些日子

因為這段日子，我不是屬於公司的，也不是金錢的奴隸，也不屬於任何人

自己下的決定：『給自己一段時間，暫時離開職場，在學業上好好努力。』當個全職學生

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開始認真，是在更早些時候，2008跟女友分手後的第一個暑假

在城區部繳了15000元，花了8500元租了一個月

決定學習不因寒暑假間斷的那時候開始。

上三天日晚班，兩天英文課，星期六是三級聽力，星期天是觀光日語

這一年，打的是基礎

直到20090601開始

要求自己每天聽一篇《每日聽50課》，Ｋey一篇文章，看文型500句

為了準備離職後的第一次日文檢定考試‧二級

雖然文型500的部份只進行了一半，日語精讀也只翻了一兩課，

不過該有的基礎已打好，低分飛過。

暑假，放鬆了一陣子

9月開學，這是和94學年的同學們，相聚的最後一年

我也想用不同的形式，和大家一起從日文系畢業。

10月開始，擬定正式讀書計畫，依聽、讀、法，三綱要進行

11月開始，加入日記、日劇、新聞，約用1小時Key一篇精讀日語

...

1月時因為在內湖花市打工等，計劃耽擱了一陣子

2月時評估有日間部的課程，決定延長讀書計畫

...

9點到城區部唸書，1點左右用餐，2點半回家進行日劇、新聞、Key課文，5點出發校本部上課

此時課業正繁重，五月開始進行一級計畫，再來作業期中期末考，一級檢定也接踵而來

...

絕對不是因為考過了檢定，這段日子才有意義

但檢定無疑是一種努力的証明。

一個人到處走走，逛逛讀書館，看的不光是日文書

日語概論相關也隨手翻翻，一級文法烙入腦中

其實，現在的我真的還不足，那時計畫執行的也不徹底

可是那一段，有點孤單卻又充實無比最後的學生時光

值得紀念

在此謹記

離開遠東聯採已經過了1年多的時間了，再不寫可能連人名都記不起來了

在那裡，我只是個小小的工讀生。

每一次離開工作，總是抱著愧欠

並不是欠錢、欠人情、東西欠了沒有還，而是

不管理由為何，離職就是決定放下這份責任，要跟大家掰掰，離開這個環境

想要脫隊的意思。

離開，或許不需要學問。因為不管是好是壞，將與我無關，於是擺爛也是一種選擇

卸下責任〈算不負責嗎〉，最後還是做了只有我能做的事，該做的事

整理荒涼的檔案室跟合約、做好交接的工作手冊。

然後...日子近了，將近兩年的生活作息即將改變。

有喜有悲也有埋怨。不管怎樣

走的最後一天，有人送我下樓

我哭了

想起臨走前大家請我吃的那些飯

提離職的那個禮拜，經理和小阿姨的慰留，都成為過去... ...

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如今，我又換了一個新的工作環境

還在念大學，卻有許許多多不同職場的回憶

真正的本業一直是學生，

但工作就是工作，每日八小時的出勤不會少

給自己留點紀念，光寫工作內容像在求職，寶貴的記憶：

宜蘭兩天一夜的員工旅遊、參加股東大會、作為採購處代表出席研討會、辦印花稅、坐車到內湖焚化爐銷毀過期資料、到遠東飯店用餐、被Peter抓去聽日商翻譯、跑遍各處室、羽球社、下午茶、放天燈、唱歌... ...

那兩年，就是上班族的辦公文化，甚至還有讀書會案件分享

主管很多，也因為這樣下面的人很有人情味

最特別的還是小阿姨，也是我的面試官，

不管怎樣，謝謝採購處，謝謝小阿姨，這兩年... ...我受益很多

回憶是用來定位的
話說，其實每段生活我都很認真的在渡過
連接每一天的開始，那就是生活的重心
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有時，醒來的那個我，剛和一群社會人準備泡沫、水槍與風槍... ...，拉起汽車美容業鐵門
有時，醒來的那個我，在床上掙扎很久之後，潛入凌晨5.6點的破曉，是準備搭車上學的高中生

有時，醒來的那個我，單純充滿抱負與熱忱，走向捷運站，是通往士林雙溪的那個日間部大學生
有時，醒來的那個我，換上深色上衣，在春喜大展身手，是與炭火搏鬥的那個工讀生

有時，醒來的那個我，剛從黑暗走出，對生活再度燃起希望與未來，是號稱在最棒的自然處工讀生
有時，醒來的那個我，是該屆進修部年紀尚輕，涉世有如初生之犢，探尋未來的冒險家。

醒來時的我，靜靜回想一切，慶幸在遠東聯採工讀的我，能夠再一次規劃未來藍圖
醒來時的我，百般感觸想努力攀爬向上，是好不容易回到東吳，充滿痕路的一年級生 

有時，縈繞複雜的思緒，過往的時光不時閃現。到底該是哪一個角色？現實與回憶間交錯不已。
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走在東吳大學冤家路的我，思考著這一切，到底哪一段記憶該成為我的代表，
惆悵的過去又能夠給我些什麼呢？此時在意的這一切... ...將成為什麼？或許已了然。
93年入學時初次見面的東吳大學，步履臨溪路的我，面對人群左顧右盼，有種大學生的孤獨。
此時的我，不再徬徨些什麼；雖然人們熙熙攘攘，事過境遷，我知道陪伴在身旁的是什麼，
是從前的那個我。

謝謝你帶來的一切，體驗了這麼多世事與冷暖，指導與叮嚀著我過去的一切，

現在的我，依舊會充滿幹勁與冀望，在人生的賽道上仍全力以赴，劃下一道美麗的弧線，流星一般閃耀。

休學，不是學習告一個段落，而是，準備新的開始。

想繼續讀書，就要想辦法進學校。反正只讀完一學期，乾脆就重考大一入學。

-----------------準備重考之分隔線------------------

其實，休學一事，並沒有任何家人贊同，甚至看衰我，我也就哄哄他們，假如考不上復學就是了。

但我自己知道，就算是考不上，我也不會再回到那個班上。

既然決定一個人重考，那樣樣就必須自己來。

唸書、買簡章、上網報名、寄審查資料、劃撥考試費用、看考場，直到上戰場、接受考試的結果。

家裡並沒有足夠的經濟讓我進重考班，是靠高中唸書的證據，捨不得丟的課本，獨自溫習。

一個人的日子，如果沒有動力、自制力，其實連起床、作息都不規律，容易不知道自己在幹什麼。

那時，往往一個人唸書，更常常一個人不唸書。後來決定開始找學伴。

起初，三月中旬，和咪咪(1)相約每星期在我家旁的圖書館(2)一起唸書，可以互相制約、督促。

後來，五月過後，準備重考一年的春捲(3)，不願繼續關在補習班煉獄，就變成我倆一起自習。

-----------------該來的總要面對-----------------

假如你問我，有沒有盡力唸書，我會回答「沒盡力，但不曾混過」

實力與高三之時當然不可同日而喻。重要的不同是，能預知不適合我的科系，更確定有興趣的科系。

到了考試(4)那一天，一樣是百齡高中的考場，不一樣的考生們、不一樣的心情，此時唯一的夥伴，就是自己。看到考卷，甚至進考場之前，就知道不可能考的會比往年更好，也不用期盼矇到多少分，因為就算天助，不自助是沒用的。「這題型... ...會，我去年知道怎麼寫，現在... ...怎麼回答不出來?!」不用等放榜，放榜只是殘酷的現實，不想承認這就是我現在的實力，僅存的實力... ...

所以很不想用這成績去分發。如今，過去的回不去，未來的進不來... ...

快絕望之時，尋求其他在學方法，不甘願就此結束快樂的學生時代，最後想起春捲講過的話

「補 習班 老師說，其實可以考慮讀夜校，因為重考生不是應屆畢業，就具有考進修部的資格」

進入七月，因為九月就開學了，所能報的進修部所剩無幾... ...

日文系、校區在台北、能接受的學校... ...「東吳大學日文系進修部」獨招考試入學 20名

考試科目：國文、英文，又正好是我國中學測拿最高分的兩科目，高中甚至以後都是實力的底子。

於是，再上一次戰場，只要有心求學，方法不是沒有的。各類大一入學考試我都考過了。

報考的人數有385位，因此錄取率很低，約5%。光是一班就有60位考生，就算所有的狀元都在這一班，也至少要贏過40位，何況共有5班。或許是因為我離開學校的時間最短---半年，又或著國文跟英文的實力超群，脫穎而出，正取第十名... ...

-----------------嶄新的生活-----------------

日文，假若當初分數夠的話，去年的第三志願就是淡大日文系。

最後又回到了東吳，好像冥冥之中，轉了一圈，才看清背負著經濟壓力，夜校生才是我的命；

該讀的就是日文系，連考試的方法，興趣與能力都相輔相成，順利的進來這歸屬。

因為是回到了東吳，適應很快，過去曾雙修的日文，成為未來日文的底子，

過去待過的社工系，在校左右逢友。既使是夜校生，體會過日校的生活，後悔的念頭不曾出現。

雖然，我一再的想拋開過去，但是造就現在的不就是過去嗎，沒有過去，哪來的未來?

失去的都過去了，回想起來，失去所擁有的過去，卻是讓我未來受益最多的過去。

過去並不只是過去... ...失去的一切並從未消失，活在你我心中，默默影響你的際遇、前因和後果。

由於我曾在春喜打工，導致我作息、生活、課業失常的那個春喜，讓我認識了咪咪；

咪咪高中的好友阿驢，在國科會(5)任職工讀生(6)的阿驢，適逢處室另一個男工讀生離職，和咪咪抱怨一人當兩人用的辛勞。咪咪很樂意的引薦曾在春喜做事勤快又正好轉夜校的我，任何一段都不是浪費。

就這樣過去的一段牽連著一段... ...造就了現在的我。

--------------注釋之分隔線--------------

(1)咪咪以前在春喜打工認識的漂亮姐姐，正逢要大四畢業，可能要深造.考營養師。

(2)圖書館延吉圖書館，在我家附近，國泰醫院旁，距離春喜也不超過100公尺。

(3)春捲高中同學，機智靈活，春捲是他的外號，因為長相老氣，像極了「抓狂一族裡的春捲龍」

(4)考試簡稱指考七月的指定科目考試。

(5)國科會行政院國家科學委員會，和平東路上，與家境不遠。

(6)工讀生國科會工讀生要求夜校生因為必須白天上班。

高二曾經在<世界文化歷史篇>龍騰版課本上看過一句話，但不太確定是否無誤。

『能掌握過去的人.就能掌握未來，

     能掌握現在的人.就能掌握過去。』

休學時心境的轉變

「偽裝堅強的面對，只是逃避；勇敢離開，才是真正的面對」

那時想拋開過去一切的我，以為這樣就能夠無情且不眷戀的重生，然後創造屬於我.理想.新的未來，

就開始和當時自己討厭的一切種種斬斷關係，刻意的隱藏自己。不過，其實連我都很討厭自己。

--------------本文開始之分格線-----------------

我休學是大一下學期剛開始(已讀完大一上學期)的事。那時寒假結束，也該結束逃避了。

回到不屬於我的科系，發現已有同學悄悄的休學準備重考了。分組、討論、報告、活動，下學期就要展開了，我不再逃避且面對自己，毅然決然的要休學。就算家人反對、朋友相勸、學貸問題、補費困難、未知方向、蹉跎光陰... ...我還是決定面對這一切，對自己的未來負責任。

就算人生的方向走錯了，我也不願將錯就錯，我要使盡全力，扭轉只屬於我的方向盤。

就算是逆境環繞，我也要過彎加速，劃下一道美麗的弧線，流星一般閃耀。

就算是進度落後，我也一定會全部超前。告訴自己，一時相對的輸贏，不會代表長久絕對的勝負。

---------------休學... ...不是結束，而是新的開始------------------

休學，必須通過重重難關。這就像是---最後的校園巡禮

首先，是必須要有監護人家長的同意簽章、

再者，也要和導師討論過且取得同意簽章、

然後，跑遍所有處室、系辦、圖書館、體育室、會計室、保健室、軍訓室... ...一層層奔波。

是為了因應你的狀態變更，學籍更動、兵役問題、檢驗欠.退補費等... 交回學生證，換成休業證書

最後的關卡，還有自己，要放下一切和高中三年的努力，開闢一條必須獨自披荊斬棘的路。

此刻陪伴我的是因為社工系同班結識，十分要好的"淑惠"

是班上.甚至離開之後，仍然最關心我的人，他從不放棄我，就算連我都放棄自己之時。

後來，我再一次回到了東吳，他依舊是給了我許多幫助，連買麵包都打對折(哈！)

原本，我是想閃電休學的，不過上軍訓課的時候，被教官抓到，就和大家講幾句話。

『不是本科系不好，是因為我不適合... ...將來，我要認真的過每一天』

離開依依不捨的同學和校園，不知為何眼框泛紅，但是，我告訴自己

「我有自己的路要走。」以為就這樣，永別了【東吳】

有人說"地獄、天堂在於一念之間"

或者曰"合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練"

兩者對我而言，不是大言不慚、就是騙自己，走過低潮之後的感想是

『撐過去的才是歷練；撐不過去的就是地獄』

--------------本文開始之分格線--------------

基本上，能上這個的科系是我所自願的，所填的志願序是第六。

分發上東吳社工系的我，起初並不後悔，並且以東吳為榮，因為那對我來說，已是學力最大極限。

但是，實際上，我只是貪圖東吳這個美名、而對社工系不反感，想不到那樣的科系環境並不適合我。

先來解釋社工為何。

舉凡文學、數學、哲學、醫學、社會學... ...這些科系大家都耳熟能詳，略知一二，但社工不然。

"社工"全名為"社會工作"，是由社會學發展出來的。簡單而言，社會學是理論，而社會工作就是實作應用。而社工的內容就是接觸人群，助人的事業。與營利事業不同，當然收入也就不是重點，醫師、律師、老師、工程師... ...和社工師一樣是師字輩的，但薪水卻差了一截。世界，有愛心的總是女性居多，當然社工系也是如此。假如你想要賺大錢、做大事的話，千萬別考量做個社工員。

進入大學殿堂的我，真是要享用這知識的饗宴，大一上學期，便選修了24學分，而一學期的上限為25學分，外語雙選修(英、日)，社工相關選修經濟學、廣博科目是電腦文書處理，雜選為邏輯學，那時是班上最多學分的同學，並且隨著大一開學，應徵"春喜炭火燒肉工讀生"，平時的交通工具為公車+捷運，理所當然並沒有參加社團和系上活動，就這樣，繼續自給自足的經濟獨立生活。

----------家庭方面-------------

其實，家裡的的經濟狀況，是完全沒有後盾的，而想要好好從頭唸日間部到結束也是十分艱難的任務，到了18歲大一那一年，我才用自己的雙手打拼買來一隻大家習以為常的生活用品... ...手機，在此之前，我完全是個不合時宜的原始人，但我真的沒辦法... ...連自身的溫飽都顧不到，更別說是其餘的生活瑣事。而家裡長輩，除了不供給生活所需，更大力抨擊我為自己犒賞的一切，覺得我總是亂花錢。實際上，假如我不照顧自己，又有誰肯相慰言。

 ----------打工方面-------------

春喜炭火燒肉，大體而言，苦力的程度不及汽車美容，但對於一個正常的大學日間部18歲的年輕人而言，也是極大的試練。的確，時薪所得方面是有一定的代價，但是對於當時身心疲憊的我來說，仍是另一種極限體能的考驗。那時我幾乎全月無休，平均每日工作時數為5小時，這可是比我在學校的上課時數還來的充實，勞心勞力的工作，工作環境也十分險惡，在燒紅木炭、炭火灰裡穿梭、固定常態是從6點做到11點，而不固定的時態是從15點做到凌晨2點。就算如此，也是別無選擇，只是因為這樣的工作時段與日間部不衝突、工作時薪可觀。

 ----------學業方面-------------

如上所述，為了進修24學分的我，已比一般大學生花費了更多的時間和心力，再加上現實的經濟面逼迫不停的打工賺錢。18歲的大一新生總是光鮮亮麗，而我除了顧溫飽以外也不甘落居人後，但是又奈何?!開學之際，由於適逢自幼提攜且最疼愛我的爺爺往生，除了心境上的影響，也無法參加迎新聚餐、新生輔導、社團... ...交際活動，同學不認識我，我也不認識同學。開學之後又因為打工，連跨年都在和碗盤、網架大戰到凌晨3點半，更別說日常活動了。

----------精神方面-------------

那時的我，沒有親情、愛情的依靠，而友情方面也很難一一兼顧。我的世界重心放在平輩同學之外，是無法兼顧打工，畢竟我定義學生才是我的本業，但是因為賺錢等等因素，我無能為力。

假如，是生長在健全的家庭，至少心靈健全，所做的一切都有整體的支撐力。

假如，當時有個情感的依靠，至少兩人依偎，所做的一切都有兩倍的驅動力。

假如，在校的同學情誼深厚，至少加油打氣，所做的一切都有鼓勵的向心力。

假如，我讀的科系前途看好，至少未來希望，所做的一切都有回報的激耐力。

既不願意放棄求學的權利，又必須承擔自身一切的花費，終於，有一天崩潰了... ...

最後，無助的我，慢慢被負面情緒啃食，連不具思考情緒的軀殼細胞，也慢慢一點一點壞死... ...

心理病了，生理也病了，我要休息... ...我要重新開始... ...我不要這樣生活... ...不然我寧願不要活了

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雖然，我知道這一切都是為了美好理想的未來在打拼，雖然還是有親朋好友噓寒問暖的，

但是，我只有一個人，我只有18歲，我只有痛苦，我什麼也沒有... ...除了不受控制的兩行淚

我決定用我一年的歲月，轉換掉這個充滿荊棘刺痛的跑道。

我閃電休學，辭職掉工作，用我所有的積蓄，補上欠繳的學費，

只知道離開這樣煎熬的生活一定不會更差，假若更差的話，那我的人生沒有更好... ...

那時的確失去了所有，空蕩蕩的生活，更讓你看清楚無助的模樣。

期待圓滿的美夢，但是瞬間清醒的反差，更會讓你無所適從，既害怕沉睡，又想用沉睡逃避一切。

害怕明天的到來，因為你不知道明天在哪裡；害怕看清今日的無為，因為它將成為無意義昨日。

假如這不是人生的最低潮，那我無法經歷所謂的最低潮，難道地獄不只是這樣嗎?

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<下回待續>

筆者言：

可能有讀者(希望是有的)心中疑問，前面那一段"相對 V.S. 絕對"是天外飛來一筆嗎?

其實是因為筆者寫到無法自拔，越寫就越拖戲，故此分出其他章節，好切入正題。

------------本文開始分格線-------------

自從做了洗車小學徒以後，慢慢體會到民間疾苦，尤其是前一晚全身酸痛、疲憊不堪安個好眠以後，隔天的太陽依舊會從遙遠的地心慢慢攀爬上來... ...腰酸背痛夾帶著寒風刺骨，要在10度C的低溫，和泡沫、冷泉拼個你死我活，就能體會到勞動階級賺錢的辛苦... ...其實，除了工作內容、夥伴、上司、客人、黑道(1)、白道(2)、店家互動也讓我體會到一些人情事故。這樣勞心勞力且包含技術的工作，更能看出個體的不同：若隱若現的心機、責任心的多寡、處事的態度、能力的落差、專攻的不同。

當我體會到些許的人情事故，就告訴自己：「假如，不想一輩子當洗車工，那就要好好讀書。」

開學以後，因為表現良好，所以老闆希望我在假日仍然可以回來幫幫忙，因此身分轉變為假日工讀生。同時，開始經濟獨立，負擔自己生活起居的所有花費。

讀書是一種債務，只要將來你會升學、考試，沒讀又落後的進度，早讀晚讀都要讀。

高二開始，慢慢將生活重心轉移到課業上，補習班長什麼樣子都不知道的我(3)，除了數學以外，

其他能從書本上摸索"背多分"的科目(4)，成績都能在班上的水準之上。後來甚至，假如不算數學成績的話，我曾經衝到班上第四名，加了以後就變成第七名，為什麼還有第七名呢?因為雖然是男生班最強，不過我們班的數學程度卻連藝能科(5)的班級都比不上。(想當初... ...數學模擬考被我猜到19分，就變成全班第六名，有誇張吧?我是真的一點都不會。)

基本上，我的學習是不假他人的，而且環境也不算優良，怎麼說呢?

學風自由的山城，讓大家回憶起高中生活總是充滿了歡樂，千里迢迢來到了學校，吃個早餐，

看看報紙、漫畫、拿出GB連線對打，吃飽就睡.睡飽就吃，直到放學回家，跟遠足沒什麼兩樣，重點是學校附近的早餐店真的便宜大碗又好吃b^^"由於身高關係，我總是坐在最後一排，我的左右護法(6)：一個是全台北市倒數第二名、另一個是全班倒數第二名，漫畫.雜誌.小說也是隨手可得。

高三開始的模擬考是全班倒數第四名，那時還蠻挫折的，就當置之死地而後生，認清自己的無知，就是認知的開始，然後一次次進步八名.六名.四名.. ...最後一次模擬考是班上第四名，而大考成績是全班第五名。分發上東吳社工系... ...

<相對>於過去曾經懈怠的我，的確是更用功了不少，

但是在我所落後<絕對>的學習進度而言，有些進度是再怎麼努力也不可能追回。

<相對>於全班的同學，可能我是名列前矛的，

但是在所有考生的<絕對>領域而言，最多只能算是考上好的私立大學。

<相對>於所有的應屆考生，我所讀的確實是掛名公立高中，

但是在全部應考的<絕對>同仁而言，我只不過是連百分之三十的精英都不算。

<相對>於全班第一次模擬考的名次，我挫敗到考全班倒數第四名，

但是在我個人<絕對>學習驗收過程而言，這樣的挫敗只是一時的，不代表我<絕對>的實力。

因此，我知道我追求的是長久絕對的未來，而不是一時相對的輸贏... ...

※注釋

(1)黑道傳說中的黑社會，想要營運的店家必須月繳保護費

(2)白道警察，也就是人民的保母。汽車美容需暫停人行道，收買警察，才不會被重複開違規的紅單

(3)補習班長什麼樣子都不知道自小家庭不富裕，所以從未補過習

(4)"背多分"的科目我讀社會組，文科的專用術語，例：國.英.歷.地.公民.三民主義

(5)藝能科復興高中附有特別班級，其專業領域不在學術方面而在藝能科：美術、體育、音樂、舞蹈

(6)左右護法老師常常照名次編排座位，由左至右、由前到後。

有的老師為了不影響用功唸書的同學，乾脆將不唸書的同學隔離到最後一排。

而我到最後一排純粹是身高因素Orz

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<下回待續>

第一次聽到"相對與絕對"的定義是在國中地理課的時候... ...

『"相對位置"就好比黑板在你的正前方、中午太陽在你頭頂的上方』

『你在班上的"絕對位置"就是第二排第四位、台灣在地球儀上的"絕對位置"就是東經125北緯25度』

因此，相對是兩者關係一時的敘述，絕對卻是大體而言長久的定義。

-----------本文開始分格線------------

雖然，我以黑馬之姿態考進公立高中，不過這是所"校風自由"的山城學府(1)。

"校風自由"就是你有很大的空間編排的自己的學習進度和課外活動，

然而，這樣的學風只適用於"努力上進的同學"，用在吊車尾的公立高中，卻是升學率的致命傷。

私立高中還能夠偷偷的開班晚自習，而公立高中為減輕課業壓力這樣的行為是不被允許的。

基本上，考進山城的學生都有很大的潛力，學測(2)不是某科接近滿分、就是整體成績在水準之上。

之所以叫山城，是因為學校在偏遠的郊區(3)，遠離塵囂煙漫，空氣清新、景色優美，

在繁華的台北市，就有如世外桃源，缺點就是... ...旅途十分遙遠~"~

從該山城的公車站牌下車，往上攀爬也有快10分鐘的腳程，這一段路程，稱之為"短命坡"

而捷運站位置必須再步行2個車站... ...由於以上條件，

山城的學生十分活潑、有朝氣、俊男美女多，創造力異於常人，也就十分愛玩。

-----------高中開始之分格線------------

高中三年我的交通工具就是大南客運266，配備十分新穎，不過外型卻有如娃娃車一般黃黑色為底。

每天早上必須六點以前起床出門，比常人早搭車，不然遇上下班.上下課人潮，差之毫釐失之千里，不僅要罰站1小時以上，還會Lag半小時，所以常常不是最早到就會變最晚到。

沒辦法，成淵、西松、和平、師大附中都在我家附近，成績不夠，選不到學校，就只能讓學校挑。

不過，一天上下學的2個半小時的確是我日後K書的黃金時刻，"偶爾"課前預習課後複習。

進校園的第一天，自以為痞.痞的，不紮衣服、未繫皮帶、一半的扣子，就被汪胖胖(4)攔截，

汪胖胖『你國中都是這樣穿的嗎?』我點點頭，因為我國中真的都穿這樣，汪胖胖訓誡一番後，

紮好襯衫、繫好皮帶、扣上扣子邁向我要待三年最高最遠的自由學府"山城"

-----------高一生活之分格線------------

高一開始沉浸在我認為最真實的虛擬網路世界。在此，因為你看不到外在形式的對方，

彼此之間溝通的是真誠的內心世界，因此，我認為這樣的世界比現實更真實。

之後加入了"遊戲"的網路世界，這和"網路遊戲"的世界是不同的，

因為我接觸的不是on-line game而是game in on-line，在此發揮我在遊戲方面的天份，

我開了一個家族，發表論文、錄製連技，陸續有900多族員加入... ...

最後被香港某大論壇賞識，擔任連技區版主。

高一學期結束，我的成績不甚理想，有五科被當，補考過後被當掉的還是五學分。

升高二的暑假，年滿16歲，經濟上的問題，前章提到的特別朋友，引進我到新店汽車美容做學徒。

汽車美容，講難聽點就是洗車小弟，洗車不是件容易的事，每天必須在污水裡打滾，

客人看到的不是你洗淨的部分，而是你粗心漏擦的部分，

那時正職一天工作12個小時，可說是吃力不討好。

和不同年齡層客人的直接.接觸是服務業的特色。

工作上，必須和同仁合作，一同去油解膩。之上還有師傅.店長.老闆... ...

日常是供餐.宿的。那二個月的暑假，就這樣，第一份工作、第一份薪水、第一次離家背景... ...

※注釋

(1)山城位於台北市新北投，全名為"台北市立復興高級中學"

(2)學測國中考高中的入學依據，全名為"國中基本學力測驗"

(3)郊區新北投，陽明山旁，泡溫泉的好去處

(4)汪胖胖學校教官，是一個輕盈靈活的胖子，口頭禪是『爾後... ...』

習慣動作是調整皮帶，不過我很喜歡他，因為他人很好，又愛耍帥。

我.從不.相信緣分是所謂的命中注定，但，

我相信碰到的這些人.事.物都是難得的緣分。

這道理就像... ...巧遇跟偶然。

假如，我一昧相信緣份是命中注定且甘願如此的順從，那我的人生只有偶然沒有巧遇，

不過，人的意識，確實會默默的影響你的際遇和前因和後果，

因此，人生除了偶然，還會有巧遇。

『風可以決定的是樹葉的方向；我可以決定的是人生的方向』

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<國小六年級>

家庭出現了一些問題，在金錢更在精神方面，

影響我的童年及往後的生活... ...讓我的個性從小就與同年齡的不同。

<國中二年級>

那時曾為了一個女孩子，日思夜夢，那是最單純、天真的情誼。

到了最後並沒有一般人所謂的結果，不過這就是我的結果。

後來認識了一位讓我開始學著體會社會及現實的特別朋友，

他，家庭不健全，可以用無父無母的人球來形容，

他的社會化程度不是凡人所能及的，野孩子形容他一點也不為過，

他難免會做出些違背道德的事情，

但是我想那也是為了一個人在外生活所習得的技能。

<國中三年級>

開始面對影響人生絕對的轉捩點---考高中

為時不嫌晚，每天留下來晚自習，補回我國二課業的空洞，

最後，我考上了公立高中，是一般同學、家長眼中的黑馬... ...

『人生如果可以倒帶，最想回到哪一段過去？』

國中。

國中有我的初戀、一群鬼混的朋友、放學就殺進網咖的同學們、國三留下來的晚自習、球場上奔馳的身影、和樂的家庭和爺爺、AOC.CS.KOF.Pocket Monsters.模型填補我的寂寥，那時的年紀不能打工也沒有經濟的壓力

說來國中的生活圈很單純，就是學校生活，卻給我無限的滿足

現在的生活圈，不比那時小，可是發自內心的笑容卻不多。應該是安全感吧！那時的生活只要隨波逐流就好：「唸書是學生的本業、唸書之外的時間就盡情享樂；知己是心靈補給品、每個禮拜四跟著爸媽到親戚家看爺爺、七龍珠放的可能都是再重播也看的津津有味... ...」

同學都還在，只是交集與生活圈都岔異了；學校跟遊戲什麼的都還在，一個人的感覺卻很孤單。

是不是我太軟弱，討厭人多被注目的感覺。高卻不喜歡打籃球，也是因為這個關係。

現在擁有的絕對比以前多：人生的經驗、學歷、經濟、物質等... ...但是心

空空的

我是不是...需要歸屬感

打工好像是為了錢，可是我不喜歡這環境

公司只有5個人：3個是長官，1個秘書1個工讀生，企劃還沒找到

工作沒有責任，卻有階級壓迫。瑣事做不完、加班像應該、假日要出差、辛酸無處訴...

打過6.7份的工、曾為最優秀的工讀生、離職的時被婉留

到了可以決定自己人生的年紀，卻不像什麼令人高興的事

我知道開學後鬱卒的情緒會好些，但要怎麼做，才能回到國中生活那樣的滿足...

第一段團體生活是升小五前，和附近鄰居10位左右的小朋友天天打打鬧鬧

第二段是小五到國一前，生活圈轉向同學之間，打打躲避球籃球和電玩

第三段是國中的時候，純純的初戀、跨年出遊、網咖團戰

第四段是高中的時候，不是和同學是和一群中輟生，洗車打工

嚴格說起，高中的我是處在網路世界：聊天室網友、LF2什麼的

第五段就讀社工系的時候，在春喜打工認識的那些員工和姐姐們，下班後保齡球撞球唱歌什麼的

其實從此之後，再...沒有歸屬的感覺

第六段第一次進日文系，和班上的同學到九份兩天一夜、去六福村玩、唱歌吃麻辣鍋

每次活動都動輒10幾個年輕人，但其實我沒有知心的好友

第七段第二次念日文系，慢慢脫離團體生活。

來到遠東集團的我，和工讀生們處的不算融洽；因上修和班上同學沒有交集。

生活的重心大概在第一個交的女朋友身上。後來分開了，因想當全職的學生工作也辭了

直到現在...

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下一段團體生活，應該在兵營吧。即便和現在班上的同學們打成一片了...

其實念第七年大學我累了，也沒有18歲時初到KTV那份悸動跟不敢唱出聲的羞澀了

再怎麼愛玩，玩到第七年都沒感覺。跟一群年輕妹妹出去又怎樣...

不像大一時，克制不住的比較心態。

反而隨著工作經驗的增加，超越年齡的距離，無謂性別的差異，跳脫世俗的看法

冷眼的觀看這個世界。

但是，人是離不開團體的，無論身心或生活必需都是如此

好不容易習慣的獨處生活，也過膩了

旁觀的生活待久了，激情與欲望也淡化了

但...慾望是人活下去的原動力

再這樣無所謂下去不好。

必須有在意的人事物，努力的動力，踏入社會的競爭力

光是成績不夠。要有慾望、能力，才活的下去... ...像個人

團體、世界裡的一份子