今天帶著爸爸去辦智慧型手機，突然發現很多事情爸爸是不會的
會做木工、會電腦、會些簡易的水電、會煮飯、會開車、會認路
電腦的一切原本都是他教導我的，以前心裡的巨人，無所不能的爸爸，新的那一塊是不會的
不能再這樣耍賴的依賴別人了，若再有什麼事我必須站出來了。
我的確給自己很多壓力，感觸多到會流下眼淚
爸爸因為沒有收入捨不得花錢，沒辦法做很多事買設備，因此與人的互動少了離社會的中心越來越遠
跟爸爸說出門記得帶新手機喔，爸爸說我沒那麼重要也沒有人會找我...
我懂那種因為缺少交通工具而錯過某些人事的感覺，如果早一點讓爸媽能跟大家互通
爸媽是不是就會活得比較快樂。
我們的生活方式正在改變，而爸爸媽媽那一代也適應當時的改變：
電視、汽車、電腦、手機的出現、雜貨店的消失...
媒體世界的變化、消費方式的改變、網路社群的出現、急遽的資本都市化、資源的缺乏、勢利的人心...
要變成有錢人，就必須從要將他人的利益剝卸到自己身上，懂得運用他人...
而在那之前，視野必須夠廣對人類世界了解得夠多
這兩個月的目標，再加上勇氣，讓自己變得更好
好好利用時間&資產
09/18五旗峰溪、吉米廣場、蒜味肉羹、綿綿冰、民宿、南方澳海邊、羅東夜市
09/19國立傳藝中心、鵝肉麵、吵架、宜蘭運動公園、礁溪車站、回家
曬很多太陽。騎機車到處跑
早起總是這麼困難，尤其是為了唸書或進修早起。
文字創作感覺很沒有價值，但九把刀靠著小說創造更多更多的價值
將文字拍成電影、利用文字鼓舞人群。即便寫的只是愛情小說，而且是你我身邊會發現的那種
如果早起，是為了某種創作，應該會比單純要求自己吸收更有動力吧？
身分還是很重要...學生or職業，經過規劃的課程、工作流程。
離職的話，到底還剩下什麼。戰(生)vs逃(死)
一個人真的很困難...就算什麼都沒做也沒有損失
找一些興趣&樂趣吧。給自己一些願景，想成為什麼樣的人
最近每天都在打黑暗文章
想想以前怎麼脫離黑暗的吧！
離職休學可能更黑暗。那樣就不受控制了。
但不離職休學也可能邁向死亡，離職休學的念頭可能是自我保護的機制。
自由以後，剛開始是有幹勁&鞭策自己的，但懶惰會導致自我否定。
雖然無法確定30的危機感能否帶來另一種發展。
還有一個隱憂是，會有新的改變嗎？假如沒有下定決心 + 有外力的援助。
要不要給自己一些擺爛空間快樂一點，樂觀比較容易有好結果
其實想法&做法一直都差不多。
引導至成功的一點就是考試，考試讓我想搭配的就是打零工。
以過去來說，讓我回歸正常生活的就是就職(忙碌)
不斷的想&煩惱，到頭來好像並沒有明顯的幫助。
雖然有助於沉澱，但假如在沉澱狀態的話再沉澱也沒什麼意義。
我並沒有特別糟，比如說認識的人，離職待業也是很廢，直到步上軌道。
結論是... ...資源&關卡越來越少的我
找一些朋友出來聊聊吧。也告訴自己離開不一定會比較差，既然對此已經無能為力了。
快一年了... ...當初進來新公司&離開前公司的心情。
還是很感謝感謝，能做這份喜歡的工作。
想知道自己是為了什麼而起床、為了什麼而補充體力而睡眠
那種充實感就像新兵，就像是為了要出勤務，就像是為了大考
一種期待&使命，為了遊戲玩樂也好。
不想醒來的人生只為了重複，因為無聊買很多零時or酒來喝
再這樣就要30歲了...
昨天跟新來的業務聊聊，做行銷企劃的他，終究還是做相關的工作
即便去過兩年澳洲、待了一年的遊戲業、中間開過餐廳、到大陸投資創業三年賠掉了新竹的房子...
所以唸日文系畢業沒什麼專業，履歷難以連貫的我，會有新的發展嗎？
但，不趁現在改變思考未來，將什麼也無法改變。
比如說，下定決心做不敢嘗試的工作，做業務、企劃、儲備幹部
比如說，更精進才能進有規模的日商，日語or辦公文書
比如說，開始學習新的技能、唸碩士在職班
比如說，學畫畫、架網站、職訓局
比如說，出國打工遊學
28歲的尾巴→29歲的頭→面對30歲
長大真的不好玩，或者說就算長大了還是在玩小時候的東西
國中以前，動畫漫畫模型電動都很有趣...雖然沒什麼錢買得起
高中的時候，覺得遊戲比人有趣，寧可打電動也懶得跟人出去
大學後一度覺得，人比較有趣跟著大家去唱歌看電影什麼的
現在則是變成無聊的大人了，對人or物都沒什麼興趣，取而代之的是莫名的煩惱
究竟...有什麼想做的事?難怪當初專研文法的時候，前輩說有想專注的事物是一件美好的事
不喜歡停滯不前的自己
慢慢有打工與正職不同的想法：浪費時間與磨練自我
開始有點不了解自己，被世俗觀念所綑綁
應該不是真的沒有嗜好，而是無法放手去做
做了以後才會越來越喜歡
突然覺得自己好像沒吃過什麼苦... ...一直都住台北的家裡
都當完兵了。
假設換算台幣是一億（100,000,000）
從天而降工作一輩子可能也賺不到的數字，會怎麼分配運用呢
兩千萬（20,000,000）置產，之後養老、出租、當別墅都可以
一千萬（10,000,000）在台北市買個自己住的小套房
一千萬（10,000,000）給爸媽，以他們的歲數來說應該也是花不完的數字
五百萬（5,000,000）作為我的學習基金，包括日語遊戲+主機
一百萬（1,000,000）作為出國基金，應該可以分十次，多去不同的國家
五十萬（500,000）3C基金，買大電視、電腦、手機、平板
五十萬（500,000）狂歡費，體驗看看紫醉金迷的生活
十萬（100,000）治裝基金，含一套體面的西裝
這主題其實讓我反思的是
一億給我還不知道如何花完；夢想、伴侶、充實感想要的用錢卻買不到的
失去反而比擁有更多，失去賺錢的能力、失去對人的信任、失去奮鬥的感覺
不知道【存在主義】是什麼，但這是我第一個想到的關聯詞
然後第一個浮現在腦海的人名是【尼采】
可能因為怨天尤人吧：說出的話為什麼總是這麼不得體、上天為什麼不公平...
雖然知道不只是因為這樣，可能這樣會比較好過，總告訴自己：
「生下來是妹子，人生就成功一半」『有錢，妹就會自己貼上來』
幻想著別人不喜歡我，所以已讀不回。
一定因為我主動示好，所以反而別人對我沒有好感。
進而對人類人性感到厭惡，看著小時候喜歡的哈巴狗(巴戈狗)會覺得很治癒。
自我感覺不被人喜歡，便扭曲得嫌其實這些人才不好...
人跟人，不管團體or個人，在一開始有所保留的時候，會互相吸引
之後漸漸展現自我之後，別人會想保持距離也不再那麼的想與對方接觸
然後...跟存在主義有什麼關係呢？
因為有以上總總，知道自己有罪卻也想怪罪別人，便會思考一切的源頭
存在
想起過去的什麼都沒有的美好
就開始思考，學生軍人沒錢沒自由的生活，為什麼讓人這麼想念
領低薪辛苦的服務業，在一個因為限制心靈金錢反而能有更自由
回到下層和更多人接觸，是不是更容易得到快樂？
正因為沒有課業&兵役的藉口要思考未來
面對遼闊的未來，就無法隨心所欲不能想買什麼就買什麼...
以為這樣才理性務實，很多事就不再放手去做
存在，本身變成一種侷限
長大，無形給了自己壓力&責任
然後死亡(睡覺)，復活(起床)的無線循環...
想要的另一片天空在哪裡?
在好像有限的生命&時間
又再度給自己壓力...因為好多的應該已存在我腦海裡
一年：進動漫產業已滿一年
半年：在這間公司待半年了
1星期：決定7天不上臉書(至少至少不發動態至3/8
出國：
兩位好友從歐洲渡蜜月回來、一位從澳洲一位從日本回來過年，收到你們的禮物。憤憤不平的我，只能孩子氣的說台灣多好，有多愛台北(雖然是真的愛台北)。對你們來說離開這裡是輕而易舉，但對我來說無論是現實面or心理上走出這裡是需要勇氣的。
怨念文：
生下來如果是妹子人生就成功了一半，
若是男孩子則出生在有錢人家就成功了200%，
雖然我生下來是男的家裡環境又不好，但生活在天龍國外表不差，努力值因此加乘50%。
除了沒女朋友已什麼都不缺，老天對我這麼公平，就接受完整的自己不客氣的奮發向上吧！
人生到達頂點的話，剩下的就只有下坡了。像考過N1日文能力反而會開始退步一樣。
生活有情緒，才會有動力，即便是悲傷即便是難過。
男人隨著歲月跟體悟，散發的情緒&資訊會越來越來少，因為正在成熟的接受這一切。
我驕傲的熱情跟童真還能保有多少呢？
7月與某人熟識之前
我不太會玩FB、生活作息有些隨意、常懶得吃早餐，後來因你而有所改變
國中時與某人熟識之前
沒有和人講超過30分鐘的電話的經驗、沒有想要好好打扮過自己，後來因你而有所改變
... ...
想不到因你改變的第三個人了
是不是說，我認真過的女生就只有27歲跟13歲遇到的這2個人^^?
曾經讓我離幸福很近很近的這兩個人，也難怪我交過的女朋友這麼少了...
也有人為我改變過
我想，只要改變是好的
不管是為了別人，還是別人為了你
都是好的改變
生活，單純而充實，
日標，吃飽飽、睡飽飽、玩飽飽、當個乖寶寶。
今天，我開啟MSN的分享空間，
雖然，不知道會有多少人關注，
不過，這會是我內心世界的堡壘。
我的，喜、怒、哀、樂，在此分享給想了解我的好友們。
個體是由現在、過去，拼湊而成的，
因此未來會常回到過去... ...
『前情提要』
凌晨的時候，Melissa(1)和我在MSN上相約早上一同去"國圖"(2)K書，
這是我和"國圖"的第一次親密接觸。不過，我的第一次大概也是最後一次... ...
大概十點半左右，騎車到了中正紀念堂對面，停好了車進入傳說中的"國圖"
-------傳說中的分格線--------
由於，是第一次來到貴寶地，因此我完全是狀況外的狀況，
圖資、自修室傻傻的搞不清楚... ...最後，鼓起勇氣向警衛發問。
我「不好意思，我要念自己的書，應該要去哪裡?」
警衛『你從前面左邊走下去... ...然後... ...』
我照著他說的走，走到了置物櫃專區，是個死胡同~"~
服務人員追了過來『阿，你走錯了，其實從門口的走廊下去，往左走才是。』
我@#$%下去了，樓下的人說要辦證件，所以我又跑到樓上櫃檯詢問。
櫃檯小姐『辦臨時證的話只能享有一樓的圖資，樓下的自修是必須有正式的證件』
只能也辦了臨時證的我，二度@#$%脫口而出「小氣鬼」，自修室人爆滿了，乾脆到老家唸書... ...
-------傳說中的分格線--------
到了國父紀念館，人口爆炸的時代，限量是殘酷的，
一位難求，我左右閒晃，終於在閱報區找到兩個位置... ...
不過，前面三個白目國中小女生，唸書不唸書的，實在是有夠雜念。
最初，Melissa是說中午以前會來，後來又改口說陪即將當兵的男友去牽車，下午快兩點才到... ...
中午，我到樓下員工餐廳買了70元的海鮮麵，是不難吃，但有點貴，因為沒啥料，吃不太飽。
Melissa來了以後，閒話家常，閒閒沒事去玩身高.體重機... ...< 191CM、75KG>又長高了~"~
吃著Melissa買的池上便當，這一餐花了我140大元。
-------傳說中的分格線--------
5點，國父紀念館也是要休息的，於是和Melissa討論去哪閒晃，結果是"師大魯味"
兩個不知道路的蠢蛋，騎呀騎，還是回到台北車站吃"咖哩匠"然而，促銷的雙人套餐，
夭折我一張藍色的蔣介石(3)756元... ...有湯、甜點、主餐、飲料。閒聊許久... ...
後來我載Melissa回家與Christine(4)會合，告知期末考的重點。
注釋
(1)Melissa 日進一大我五歲，和我同月同日生，英文老師，國文榜首的女同學
(2)國圖國家中央圖書館，位於中正紀念堂對面
(3)藍色的蔣介石新台幣1000元
(4)Christine 日進一大我一歲，Melissa的麻吉，留學美國，秀外慧中的女同學
那，的確是最殘酷的現實，當你(漸凍人)發病的那一刻，你就必需學著失去。
漸漸的... ...被分離，與世界分離、與身體分離、與夢想分離、與生存的權利分離。
那樣的世界是強烈的對比，不再獲得卻一再的失去，連愛情還是友情，注定就是無能為力。
可以是黑色幽默，可以是悲劇，還可以是驚世響鐘，讓你聽見不得不低頭時的哀號，進而體會絕望。
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回到現在，能夠感受到希望是如同曙光，照射著每一個人，只因為你身在其中，才不知道
它存在的久遠、它亮度的耀眼、它速度的超然。
曾與絕望相處過，我在絕望的身上可以學到更多。它，打擊你的信心，擊潰情緒的堡壘。
但是，這樣一來，就想更.不輕易遺失信心，還知道要築起多堅固的自我才足以迎接那未知的打擊。
學習放下才是人生最重要的課題。
放下的人不代表沒有任何眷戀，而是知道.與其緊握留不住的沙，不如慢慢鬆開手中的沙。
就會擁有更多的精神和氣力，無形中累積，那，青睞的機會與拾起的能力---更適合你的璞玉。
既然你我都年輕，也不同於片中女主角，殘酷的註定會失去所有權利，何不就此珍惜一分一秒，
學著羽化.翼動那可扶搖的翅膀，翱翔。總有一天，會巧遇見"你理想的生活"。
補充《雁》
我們仍然活著。仍然要飛行
在無邊際的天空
地平線(1)長久在遠處退縮地引逗(2)著我們
活著。不斷地追逐
感覺它已接近而抬眼還是那麼遠離
天空還是我們祖先飛過的天空
廣大虛無如一句不變的叮嚀
我們還是如祖先的翅膀。鼓(3)在風上
繼續著一個意志陷入一個不完的魘夢(4)
在黑色的大地與
奧藍(5)而沒有底部的天空之間
前途只是一條地平線
逗引著我們
我們將緩緩地在追逐中死去，死去如
夕陽不知不覺的冷去。仍然要飛行
繼續懸空在無際涯的中間孤獨如風中的一葉
而冷冷的雲翳(6)
冷冷地注視著我們 作者：白萩 選自：白秋詩集
------------------注釋、題解與賞析引用自《翰林高級中學國文(五)第七課雁》--------------------
題解《雁》
暗喻人生應該為理想、目標，排除萬難，無悔地追求。
藉著「雁」的合群、飛行，來歌頌人類永不屈服的意志；
以「地平線」象徵似近實遠、可見不可即的理想；
以廣大虛無的「天空」說明處境的艱難；
冷冷的「雲翳」則暗喻不可知的凶險。
賞析《雁》
首句「我們仍然活著」，表示我們曾經出生入死，歷經險阻，
一方面慶幸我們仍然活著，一方面決意我們仍要飛行，
「活著」就是為了飛行，為了「不斷地追逐」。
此詩最主要的意象是「地平線」與「天空」。
「地平線長久在遠處退縮地引逗著我們／活著。不斷地追逐／感覺它已接近而抬眼還是那麼遠離」
「地平線」是一條虛擬的線，根本不存在的線，彷彿在眼前，當你趨近，它卻更向天邊遠逸，
與你保持某種距離，在此詩中它象徵人類可見而不可即的理想，永遠引逗著人類的追逐。
「天空」則是「廣大虛無」的天空，是雁鳥日常飛行的天空，象徵人類生活的處境－－－
在廣大虛無中的「懸空感」
此詩最後又以「冷冷的雲翳」注視著我們，暗示未來的前程中有著不可知的凶險。
但是，在這樣凶險的環境中，「我們仍然活著」，是一種堅強，一種驕傲；
「仍然要飛行」，是一種意志，一種毅力。
表現出「知其不可而為之」的精神，也宣示人類生存奮鬥絕不懈怠的壯志。
要沉澱什麼...我也不知道
反正，待業的日子也是在沉澱
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今晚沒睡地迎接早晨的陽光
這個陽光 + 起伏期待的生活 =
18歲後到24歲這中間為什麼不早起了呢？
因為這段時間半工半讀的我，過的是被日子追著跑充實的生活
早起代表的是還有餘力，對生活充滿幹勁。
現在的我還有幹勁，但還沒找到自己的舞台
暫時沒有磨練活用日文的適合工作，雖然爸爸說不要把工作侷限在日文...
與當初一起進去一起來離開的前同事們共通點是日文，可是大家有各自的生活
工作只待三個月的我，經過只待一個月的綠加利總總...着急卻又急不得
昨天有東吳不認識的學妹在網誌問我，系上老師的事
好意接case替前公司的翻譯、回答FB社團儀隊的事
總覺得自己好像在倒退
這幾天就翻譯腳本、運動跑跑步、買新出的劉備。
突然覺得，是我不懂消費的緣故，安貧樂道沒有努力在賺錢
所以才一事無成。
我不會找不到工作，但是下一步真的很重要
理當來說，這是最後一天，但我把它當作新生活的開始
做自己到最後一刻
其實我蠻不甘心的，很喜歡的工作內容，但這間公司真的待不下去...
珍重再見
其實我並不認為自己想太多，因為思考並不會影響任何人
但是我做太多、講太多
太多
http://tw.myblog.yahoo.com/ky0dd/article?mid=654&prev=667&next=558&l=f&fid=6
時間的利用與公平性，包含生活模式
因為是領月薪，工作的時候，時間過得越快越好
因為是算役期，當兵的時候，時間怎麼都過得不夠快
因為是在念書，上課的時候，離下課越近越好
因為是在放假，假日的時候，時間越多越好
因為是在求職，失業的時候，越快上班越好
...
http://tw.myblog.yahoo.com/ky0dd/article?mid=562&prev=564&next=561&l=a&fid=5
很快的...
很妙，時間就是生命，但我們總好像不願感受它
想跳過痛苦的時段，無聊的時候又只想打發時間
講電話是最沒有意義的，誰還記得跟另一半熱線時，都在講些什麼？
用MSN不光是掛著，聊不停也還好，因為在思考拼湊幽默的句子
寫網誌也是一種沉澱，或許打一篇花上半小時，但總算是記錄你自己
Face book又好像另一種網路成癮，一句一圖的速食幽默
其實只是不想讓大家忘記我、不錯過什麼...
上班或許沉悶，但每天無所事事活得更像行屍走肉
不用收假，天天都找得到朋友，那.這些相聚的日子就一點也不特別了
遊戲總有破台的一天、電影總有看完的一天、天下沒有不散的筵席...
「生活在於不斷地奔馳，不在於目的的到達。」
「選擇目標就是選擇你前進的方向，不是選擇一個想停留的歸宿。」
「你的戰場在哪？明確的目標？願意在哪裡認真專心？在那裡全心全意奉獻自己？」
「如果你要的成功，不是那麼膚淺，那就做到，你認為的成功」
http://tw.myblog.yahoo.com/ky0dd/article?mid=678&prev=679&next=677&l=a&fid=5
擺脫過去的不愉快
少年不識愁滋味，為賦新辭強說愁
剛從儀隊退伍的我，還有些留念出勤務的那些風光
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現在的我該慶幸，剛退伍首先是要先跟社會接軌
像是當兵前所學、電腦的新作業系統、資訊科技的日新月異、收入...
http://tw.myblog.yahoo.com/ky0dd/article?mid=269&next=248&l=f&fid=6
方法影響經驗，經驗決定一切
今晚早點睡，明天早點起來跑個步
想我會更珍惜現在，活得更開心
7/8我夢到愛
不管過了多少時間容顏轉換...
不是你做得多好，而是你有多用心，甚至有點拙
世界因你的溫柔而美好，不再絕對
從起點開始就是往幸福的方向。
人是唯一會給自己壓力麻煩的動物
學生時期真的有很多很多不愉快的包袱。
惡化的人際關係、不想看到的異性、離職的前公司同事、惡鄰居、拗客
反感的上司制度文化、睡眠不足的半工半讀、就學貸款念、念超久的學業(討厭過年)
沒有交通工具、沒有通訊工具、沒錢買眼鏡、窮酸樣、比較
不能回家睡覺、洗不到熱水澡、不能上廁所
沒有時間空間、做不來的工作、責任壓力
醒來的恐懼與徬徨
...
過去不愉快的事，能提醒當下的珍貴
當兵將你的體能點滿，生活歸零。無論是愉快不愉快的，都將一一放下
退伍之後，你想取回什麼想拿起什麼？
不用通勤刷卡集合，沒有人會再逼你跑步掌上壓、不用怕被當趕學業寫作業考試、沒有兵役的束縛
沒有包袱擺脫不愉快的你想成為什麼樣的人，找怎樣的人陪伴你
行囊要裝入什麼，走向何處來展開旅程呢？
這些過程，讓你在這世界上是獨一無二，長大成人
有什麼專長是怎樣的個性需要什麼...
加油
未來無限美好，看你自己怎麼自律抉擇
